已婚男人总用公用电话和我联系

更新时间：2025-06-09 02:14:36

　　木子李

　　木子李老师：

　　很冒昧的打扰您，也感谢您在百忙之中看我的来信。

　　现在的我很是迷茫，未来的路我不知道应该怎么走下去，我像是一个独自走夜路的人，无助，害怕，没有安全感，我希望您能给我一盏指路明灯，能照亮我前进的方向。谢谢！

　　我现在是一个离了婚的女人，可是让我痛苦的根源却不是离婚所带来的。一切都是因为他……

　　在我22岁的时候，因为工作关系认识了他----一个改变我生命的男人！当时我未婚，他已婚。他比我大四岁，在一家营销公司做业务经理，正好他的公司要在当地招聘业务人员，我和他成了同事。他为人随和，业绩突出，工作当中免不了过多的接触，日子久了，便生出情愫。我们太能感觉到彼此的那种眼神代表了什么，可是谁也没有说出来。

　　直到有一天，我们公司一行四人出差，两男两女，晚上住宿的时候，我才知道，另外一男一女是一对(他们两个要开一个房间，只剩下最后两个房间了)，没办法，我和他就住在一个房间，而当时我却没有拒绝(这绝不是我以前的作风，我不是很开放的人，也不知道当时怎么想的)。不过，那天晚上我们什么都没有发生，他只是抱着我，我们聊了整个晚上。原来他和我一样，也曾为了求学，寄人蓠下，那种生活只有经历过的人才有发言权，于是我们更有了惺惺相惜的感觉。后来我们才知道，那天正好是平安夜，这对我们来说更有了特殊的意义。

　　其实这个时候我就应该悬崖勒马，可当时被爱情冲昏了头脑，哪里能想得了这么多呢！

　　接下来的半年，我们一有机会出差就在一起住，整整半年的时间，我们从没有越过那条界限。我问他，为什么不碰我？他说，怕伤害我。我说，只要你是真的爱我就不会伤害我，(可我没有想到，爱到最后也是一种伤害。)后来的事不用说，是他控制不住自己也好，是我太想付出自己也好，我们.....。

　　接下来的一年多是我们最开心最快乐的日子，我们无话不谈，彼此信任，彼此了解，相同的人生观，价值观，让我们非常有默契，心照不宣，相视一笑，那种感觉现在想来还觉得温馨。可是当我爱他至深的时候，当我想永远和他在一起的时候，我才意识到，他不是自由身…… 当时的那种痛苦，你能体会吗？我做不到让他抛妻弃女，这样的话我一句都不曾说出口，痛苦之余，我答应了家里给张罗的一门婚事，心想，既然嫁不了最爱的人，嫁谁不是嫁。抱着这种愚蠢的想法，我步入了婚姻。(事实证明，我的一个错误的决定让我付出了多么大的代价)

　　新婚的丈夫是个未经世事，老实巴交的人，而满足现状，不求进取，是我最难以忍受的。因为我的家庭条件也不是很好，我母亲早逝，父亲手有残疾，还有一个痴傻的哥哥(我没告诉过他哥哥的事)。这样的家庭背景让我过早的自立更生，我早就下定决心，自己赚钱养活爸爸，我不会完全依附男人(包括自己的丈夫)，再说我的这个丈夫也没有那个能力让我依附，我也受不了他家里那些陈规陋习，结婚一个月我就出来工作，他也出外地打工。就这样本来就没什么感情基础的婚姻就更岌岌可危了。也为以后的婚变埋下了危险的种子。

　　再回来说让我魂牵梦萦的那个他，婚后没多久我们就又在一起了，都忍受不了那种相思的折磨，这个时候的我们，任何道德标准都无法将我们束缚，道德在爱情面前竟显得那么苍白无力。我们在享受快乐的同时，也背负了太多的压力。我们都是做营销的，心理承受力比较强，也比较现实。后来这一年，我们走出公司，开始自己做。开始的时候很艰苦，还好我们都比较乐观，最难的时候也挺过去了，我们经历了很多，也知道他为我好。帮我做事业，想让我以后生活的好一点。让我好好经营自己的婚姻，好好过日子，可是我哪里听的进去。又经历了一些事情，让我对丈夫彻底失望，第二年年初我提出了离婚。我们结婚仅一年，没什么共同财产，幸好没孩子。这也拖拖拉拉快到年底才办完手续。

　　而办离婚的这一年是我最难过的一年，其中的琐碎让我苦不堪言，来自各方面的压力让我喘不过气来。而与他的关系也变得微妙起来，我又开始对他有了期盼，情绪低落的时候，也经常对着他流眼泪，他也是不厌其烦的哄我开心。我从不怀疑他对我的爱，可是男人都是怯懦的动物，他抱着我哭，说，为什么不让我早点遇见你。我也是没出息的，一看见他的眼泪，心里马上就软了。

　　后来他妻子好像也发现了什么，也跟他争吵过几次。再后来，我终于说出了那句憋了许久的话。我说，你离婚吧！他的表情让我很受伤，我恼怒的说，你怕什么，你到底怕什么呀？他说，怕失去你。你不知道我当时又心疼他又伤心，又爱他又恨他。我所有想说的话都咽了下去。我还能说什么呢。我知道这句话只能问一次，我再也没有机会了。再说他的妻子已年过三十，婚姻对于她来说又意味着什么，她不会轻易放弃婚姻的，就算她的丈夫背叛了她，那又怎样？我早已看透了这些，我说，那就让我忘记你吧，慢慢的，给我时间好吗？

　　然而，一切都来的那么突然，他妻子知道了我的存在，带着他来我这儿拿走了他所有的东西。断了我们的联系，也不让他出门，而我打电话过去，他对我那么大声的吼，让我再也不要找他，我知道他妻子在旁边，他不得不这样说。可是，我还是受不了，我不相信他会变的这么快，我不相信他这么绝情，在此之前他那么爱我、宠我、连一句重话都没对我说过。我无法接受，可是我再联系不上他，之后我大病了一场，整整半个月不吃不喝，全靠输液维持，那个时候真是动过多少次轻生的念头，而心里只想着要见他一面，问他一句，他心里到底是怎么想的？(后来才知道，他那边也闹翻了天。)

　　大概过了两个月，我接到他的电话，是从公用电话上打来的，我说，以后我们就这样了？不联系了？他说，以后好好照顾自己。他此时的声音好温柔，听到我心里却是像刀割一样，我抱着电话一直哭，他说，不要这样，大方点儿啊！……放下电话，我的脑子一片空白，一想到这辈子也见不到他了，心里痛的跟什么似的，眼泪不停的流下来，哭了整整一下午，直到精疲力尽……

　　木子李老师，上面的文字是我一个月前写的，现在看来好像是上辈子的事，感觉那么遥远。经历了那件事以后，觉得自己成熟了很多。终于明白，爱情不是人生的全部，尤其是女人。

　　那件事之后，我跟他借出差的机会去外地待了两天。当我再次看到他的时候，当我再次拥抱他的时候，我百感交集。我真恨自己没出息。一次一次跟着自己的感觉走向错误的深渊！我与他，都没有能力来改变现实，都不甘心就此离去。因为工作关系，我们还时常有一些联系。不长时间他也来看我一次，一起吃个饭。还是那么熟悉，还是那么默契，还是那么心照不宣。比起失去对方的痛苦，还能这样再见面，也许是我们最好的结局了。我在想，我们的感情早已超越的爱情，不管发生什么，我们都不曾真正恨过对方，对这份感情都不曾后悔过。对彼此都太了解，所以更能互相理解。就算以后，我们真成了陌路人，我相信我们对彼此的信任还在。

　　我跟他历时近四年的感情，到此应该告一段落了。而我目前的现状是，一个26岁的离婚女人。背负着家庭的重担，没钱，没权。一个什么都经历过也还是什么都没有的女人，你说，她还拿什么资本再去追求幸福？即便这样，我还是在孤芳自赏，不愿再委屈自己。我那点可怜的自信心被现实击得粉碎，要强的自尊心背后是一颗脆弱的不能再脆弱的心！

　　木子李老师，我不知道你对农村生活了解多少。尽管现在，社会在进步，思想也很开放。可是，在我们这里，离婚还是一件很不光彩的事。好在我天生很乐观，要不然早就被压趴下了。我也是很矛盾。心情好的时候，什么也不想。心情不好的时候，所有的问题都一古脑的出来了。我想这样下去也不是办法。总不能当一天和尚撞一天钟吧！再加上跟他的感情纠葛，哪能说放下就能放下呢？

　　所以，木子李老师，我的问题是问题中的问题。很复杂，很矛盾，千丝万缕。爱情的，亲情的，理想的，现实的。我很头疼。

　　木子李老师，我终于把我想说的都说出来了。再次感谢你能耐心把信读完。我希望，您能对我的现状作个分析或者是总结。和以后，我应该怎样去生活？怎样再去寻找自己真正的幸福？

　　最后，祝您和您的家人幸福快乐！

　　回复博友：

　　1.既然为了爱可以丧失道德、良心，那么你现在所受到的痛苦都是应该的，除了你自己，没有人会可怜你。

　　2.你认为他和妻子的大闹又能说明什么？他不是还一样乖乖的回到了自己的家？而你还不永远是一个不打折扣的小三？你有权利对他理直气壮吗？你也说了，他给你打电话都是用公用电话，这就是正牌妻子和其他女人的区别。

　　3.其实你也曾经离开去寻找自己的幸福，但是你在面对婚姻时的草率将注定会把你推向另一个悲剧的顶端，既然你可以决绝的离开你的丈夫，此刻你有没想过他的心境会是怎样？

　　4.自私的人终将会被自己的自私愚弄，在考虑自己感受的时候也要考虑别人的感受，同为女人，你为什么就不能考虑一下他妻子的感受？如果你能为你别人考虑一点点，你会在良心发现的时候选择黯然离去。

　　5.别拿任何借口来赢取他人的同情，因为通过自身的努力会让他们改观这种看法的，你现在需要做的是：(1)彻底的离开他。(2)认真的去谈一段感情，等时机成熟了再决定结婚。(3)通过自己对事业的执着以及自己不怕吃苦、乐观的态度去争取事业的再一个顶峰。

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