倾诉人：秀秀(化名)，女，24岁，自由职业者
一个小雨淅沥的晚上，我坐在“钱塘茶人”二楼一处僻静的卡座等秀秀，窗外后花园处，假山上的流水依然潺潺，竹林在雨水的冲刷下，依然青翠，只是那秋风中的疾摆，似乎在透露着夏天已然远去的消息。在又一个季节的轮换中，我感慨着时光的无情与青春的易逝，就如出现在我面前的秀秀，她是无数个女人中的一个，而她的孤独与渴望，又有几人能读懂——
我对爱情很是矛盾
我的家在离徐州不远的乡下。我是一个内向且敏感的女孩子，加上家教甚严，我一直很封闭自己，很少和别人来往，尤其是异性。初中毕业后，我随着同村的人来市里打工，临行前，母亲交待我，不许谈恋爱，不许和男孩子来往。母亲的话如圣旨般，我严格遵守着。或许别人难以置信，在徐州一家工厂里上班，整整3年，我没和男同事说过一句话。
十八九岁，正值豆蔻年华，也自有一番青春的张扬，但我十分压抑自己，母亲的管教和自己骨子里与生俱来的羞涩，让我害怕和外界接触，害怕和别人来往，我如一只孤独的小兔，蜷在自己的世界里，独自消解着属于自己的欢喜与悲伤。
2004年，我离开徐州，去了南方。我在一家工厂里打工，风华正茂的年龄，我身边也围有不少追求者，可我都拒他们以千里之外。作为一个心理和生理都发育正常的女孩子，我对爱情也有渴望。有时，看到电影、电视里，那些唯美的爱情画面，也希望自己能够成为那个幸福的女主角，可以和自己喜欢的人在一起，享受爱情的甜蜜。可是在现实生活中，我看到的却是太多爱的不幸。
我生活在一个并不和睦的家庭里，我的父母感情不和，从我懂事那天起，家中永远充满着争吵与打闹，我不懂父亲与母亲间为何有着那么多的怨怼，而母亲脸上的那份哀怨与愁苦，严重地影响了我对婚姻的感觉，我对婚姻有着深深的恐惧。到南方后，我同屋的3个女孩子，她们都在爱情中沉沉浮浮，纠缠与痛苦着，以致我对爱情没了信心。
在南方的3年间，我将自己深深地藏起，我拒绝一切异性的走近。2007年，我回到了徐州。23岁的年龄，让父母亲着了急。父母发动周边的亲戚、朋友，给我介绍男朋友，可我总是拒绝着，因为我内心对婚姻缺少热情。
我的冷淡与拒绝让父母非常生气。为人子女，我并不想让父母生气与伤心，于是，有一天，我终于答应去见面。那天，我跟介绍人去了见面地点，可是对方竟然迟到了一个多小时。我很生气，但当小硕出现在我面前时，我的不快很快烟消云散了。小硕是一个非常帅气的小伙子，他不仅有着一份好工作，而且家庭背景也很好，平生第一次，我有了和异性交往的渴望。
我以为我找到了我的幸福
我和小硕相识了，在接下来的一个星期里，我们通过短信、电话联系着。一个星期后的一天，小硕约我见面，我同意了。那天晚上，我和小硕在彭城广场见了面。我们在广场上散步，不知道为什么，我们俩始终找不到共同的话题，以致我心生失望。回去后，我便向小硕提出了分手。
我以为我和小硕的缘分到此就结束了，可是两个月后的一天，介绍人再次找到我。她告诉我，小硕非常喜欢我，自从我提出分手后，他吃不下、睡不着，瘦了很多。“为伊消得人憔悴”，这似乎是书中才有的痴情，如今，发生在小硕的身上，着实让我感动了一番，于是，我答应介绍人，再给自己和小硕一次机会。
2007年的圣诞节，我和小硕再次在彭城广场见了面。那天晚上，广场上人群喧嚣，远处的霓虹变幻着七彩的光芒。似乎被周围浪漫的气氛所感染，我和小硕的心情也好得不得了。小硕给我买了一根荧光棍，那幽幽的光芒，点亮了我曾经无比孤寂的心，一池春水般的柔情在这个晚上漫将开来，我喜欢上了这个叫小硕的男孩子。
小硕走进了我的生活，而我感受着他带给我的种种爱的新奇。那段时间，小硕对我很好，每天对我嘘寒问暖，终于知道，被人关心与在意，是一件多么幸福的事情。“情人节”那天，我收到了小硕送来的鲜花，一束娇艳欲滴的红玫瑰，捧着那束花，太多的幸福感，让我的眼睛湿润了，这曾是我无数次想象过的爱的画面，在今天终于变成了现实。那天晚上，临告别的时候，小硕拥抱了我一下，那一刻，我只感到一阵颤栗如同过电般漫遍全身，我的心脏几乎要从胸腔里蹦将出来。那天晚上，第一次与异性相拥的激动，让我整夜未眠。
我和小硕的感情进行得很顺利，我享受着爱情带来的种种甜蜜。一天，小硕邀请我去他厂里玩。小硕带着我参观了他们的车间，然后，去了他的宿舍。我们坐着聊天，天晚了，小硕留我不走，我答应了。晚上的时候，小硕要和我做爱，我百般抗拒着，对性，我还有着太多的羞涩与恐惧，而我更想把“第一次”留到新婚之夜，这是我多年来的心愿。
那天晚上，我的拒绝让小硕有点不高兴，但我更希望他能理解我。几天后，小硕来我住的地方玩。天太晚了，小硕耍赖不愿回去，我只好让他留下。小硕依然纠缠着想要我的身体，我抵抗着，一遍又一遍，直到筋疲力尽。那天晚上，小硕没有太多的温柔，他以一个男人的强硬进入了我的身体，那一瞬间，我痛得几乎昏过去，旋即，我的泪水漫天漫地般涌了出来，为我永远失去的。
我把我的“第一次”给了小硕，我渴望得到他的安慰。可是第二天早上，他便匆匆地走了。整整两天，我没有他的任何消息。我很受伤，难道男人得到后就不再珍惜？我的心惶恐不安。第三天，我给小硕发去短信，我说出了我的感受。他十分不耐烦，他说，如果你不放心我，我们就去登记吧。
我决定和小硕去登记，因为我已经是他的女人了，我无法选择，也不想再选择，我只想和小硕在一起，有一份属于我们自己的生活。2008年2月28日，我和小硕登了记。那天，我心里充盈着太多的喜悦，我以为小硕会是我一生的幸福。
我想要的天长地久随风而去
我和小硕登过记后，双方的家人开始紧锣密鼓地筹备婚事。可是在我对未来抱以无限期待的时候，小硕却一次次熄灭我对生活的热情。不知道为什么，小硕对我的态度越来越冷淡，他总是推说工作忙，以致我常常见不到他。而每次见面，他总有着太多的不耐烦，让我无所适从。
4月份，我和小硕去拍婚纱照。这本该是一件非常开心的事情，可是那天，小硕始终沉着脸，弄得我心里忐忑不安。因为精力不集中，我不小心从二楼的楼梯滚了下来。当周围的人纷纷跑到我面前，关切地问我摔伤了没有，小硕却坐在那里，无动于衷。那一刻，我的伤在脚上，痛却在心上。小硕的冷漠让我有种不寒而栗的感觉，我感觉他是那样的陌生和遥远，以致我开始怀疑自己的选择。
那天晚上，我喝醉了，我哭得异常伤心。我问小硕，如果不爱我，为何要和我结婚？或许我的眼泪唤起了小硕的一丝怜悯，那天，他的神情稍有缓和，他说，“秀秀，你想得太多了，如果我不爱你，怎么会娶你呢。”我相信了小硕的话，我想或许是我自己太敏感了吧。
2008年5月1日，我和小硕结婚了。可是那天，我从小硕的脸上看不出一点喜色，以致我又一次恍惚了。新婚之夜，我多想听到小硕一句关于天长地久的承诺，然而，我始终没有等来那句“我爱你”。带着太多的怅然，我度过了我的新婚之夜。
几天后，我在小硕的书中，发现了他前女友的照片。十几天后，我在收拾皮箱时，又发现了小硕以前的情书，我感觉小硕心里还藏着别的女人。那天，我又一次喝醉了。小硕回到家后，看到我醉成那个样子，十分生气，大叫着“离婚”。我万般伤心，于是，割腕自杀。我和小硕的父母都赶了过来，在他们的劝说下，我和小硕答应和好。
以后，我努力地对小硕好，希望可以暖回他的心。可是小硕对我很冷淡。正值蜜月期间，小硕却对我没有了生理上的要求。我突然怕了，我不想让我的婚姻走向失败，于是，我百般讨好着小硕。可是我所有的付出，小硕都看不见。
我不知道小硕为何这样无情，而有一天，他终于道出了实情。小硕告诉我，他曾经谈过几个女朋友，那时，他的家境不好，那几个女孩子都选择了离开，这让他十分受伤，也让他对爱情与婚姻失去了信心。而他选择和我结婚，只是为了给父母一个交待。我没有想到，小硕还有着这么复杂的过去。我对小硕说，以前那些女人太物质，而我不是，我只在乎我们之间的感情。可是无论我怎样表白，小硕始终说，他忘不掉那些伤害。小硕说“秀秀，你是一个好女孩，只是你出现得太晚了，我已经不会爱了。”
我试图用我的柔情去融化小硕心中的坚冰，可是我所有的努力都失败了。小硕对我依然冷若冰霜。我不知道该何去何从，我不知道怎样才能让小硕感知到我对他的那份挚爱。我无数次傻傻地想象着一个画面：小硕被仇人追杀，而我替他挡住了那致命的一刀，躺在小硕的怀中，我的血快流干了，而小硕终于流了泪，那一刻，我死而无憾……可是想象终归是想象，在现实世界里，小硕依然不知道我爱他。
秀秀的眼睛里有泪，这个女孩子让我心生怜惜，因为她的心还有着水晶般的透明，她对爱情依然抱有纯真的渴望。在现实生活中，这种纯洁的女孩子，真是少之又少，可是小硕却不懂得珍惜。曾经有人问我，每天听那么多悲情的故事，为何心态还这样阳光。我答道，因为我心中有爱。我喜欢泰戈尔的一句话，他说，“我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空”，我想，那些仰望星空的人，是心怀美好向往的人，他的人生是积极的、向上的，而那些只低头看到阴沟里肮脏的人，他的生活注定永远是灰暗的，就如小硕。一个只记住伤害的人，是可悲的，因为丧失了爱的能力，他的人生也就没有了任何意义……
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