是的，我是一名小三。但是我终于遭到报应了，就在我怀着激动的心情告诉那个我深爱的男人我怀了他的孩子的消息之后，他却无情的把我抛弃了!
我不是有心要错，却情不自禁地跨进了一个我本不该进入的世界
我是江西人，卫校毕业后经人介绍到了杭州一家医院工作。2004年3月，已在金华工作的苏苏劝我来金工作，说这个城市比杭州更适合居住，而且生活压力也相对小一些。苏苏的一个朋友帮我联系了一份护士的工作，我就到金华来了。
2004年5月一个雨天的傍晚，朋友约我去江北的一家饭店吃鱼，因为天下着雨，又正好是下班高峰期，我招了半天手也打不到出租车。正气馁时，一辆汽车停在我面前，一个中年男子示意我上车。见我迟疑的样子，他微微地笑了：“你不认识我了?上次在你们医院，我还向你问路呢。”
原来，之前有一天我下班走出住院部时，一个中年男子向我打听五病区怎么走，我耐心地给他指点了，他道谢后匆匆走了，没想到在我四顾无助的时候刚好碰到了他。那天他送我去饭店的路上我们聊了一路，得知我是外地人后，他对我的生活、居住等问题问得挺仔细的。我觉得他说话的态度、语气平和、亲切，跟他说话特别舒服。在饭店门口，我们交换了电话号码，然后告别了。
那以后，我们有过几次联系，有时是他朋友生病，他向我打听日常护理的注意事项或者送什么东西合适，有时是他给我送电影票。慢慢地，我们接触多了起来，我开始习惯于生活中有这么一个人，开始习惯于接受他的照顾，并不知不觉地爱上了他。
我没有问过他的婚姻状况，他也从来不提，但我想以他的年纪，应该是有家的。我不是没有犹豫过，可是我又想，我要的只是一份感情，我不会影响他的家庭，也不会要求他太多，在这个陌生的城市，我只想有个人关心我，疼爱我。
一错再错，我把自己送上了不归路
他是做贸易的，是个心思缜密的人，平时工作很忙，跟我在一起的时候不多，也不太爱说话，可说出来的话却句句打动我心坎。他帮我租了一套公寓，平常都我一个人住，他一周过来两三次。我工作忙，加上要学习考证，他来的日子便是节日，他不在的日子，学习占据了我大部分时间。日子就这么无声地溜走，我过得很充实。
前年底，我发现自己怀孕了。我没有告诉他，而是自己作决定去做了药流。事后他知道了，很心疼地抱住我，好半天没有说话。以后，他对我更好了。
我觉得自己是个很自立的女子，我不会像那些庸俗的女子一样要求他的财物，用心思和机巧去讨好他或者要挟他，我是真的爱他，所以不想带给他任何麻烦。虽然有时候想到他的妻子，还有孩子，我很内疚，可我觉得我不算贪心，我只是要了一点点感情，没有影响他们的正常生活，应该不会对他们构成什么伤害吧。
我们很相爱，在一起的时候甜蜜快乐，虽然我对他了解得并不多，可因为相聚时短，总舍不得用来埋怨、猜忌。开心的时候，我也曾幻想过，也许有一天，上天可怜我，会给一个机会让他和我在一起。不管那一天有多远，只要有那么一天，我心里就有个盼头。
我喜欢读张小风的书，当读到“我们只有这一生，这是我们唯一的筹码，我们要合在一起下注。我们只有这一生，这是我们唯一的戏码，我们要同台演出”时，我觉得这句话简直就是为我写的，因为这也是我的期望，虽然我从来不敢对他直说。
也许是因为爱，也许是因为寂寞，25岁的我忽然有了想做母亲的冲动
去年10月，我发现自己又怀孕了。也许是因为太爱他，也许是因为太寂寞，25岁的我忽然有了想做母亲的冲动。我想有一个他的孩子，这样即便他不能在我身边，但我可以天天看到孩子，孩子可以陪我度过这一生。
可我不敢直接跟他说这件事，只是开玩笑地问他，我们要个孩子好不好。他满脸笑容地说好，还和我一起憧憬地描摹起这个孩子的模样。那一刻，我很开心，我以为他是真的想要这个孩子。怀孕两个月时，我把这个喜讯告诉了他，可他的脸立刻阴沉下来，我从没见过他那么可怕的样子。接着，他又劝说我把孩子做掉，说他不能在我身边照顾我，怕我一个人带着孩子会吃苦等等。
我的心渐渐变得冰凉，我还记得他跟我一起描摹我们未来孩子长相时的快乐与欣喜，到那时我才明白，原来这不过是欢娱之后的戏言而已，是不可以当真的。
我们的关系忽然变得微妙起来，他忽而温存，忽而前所未有的暴躁，目的只有一个：想让我做掉这个孩子。可我感觉得到腹中这个小生命的成长，我怎么舍得扼杀他?
而他，在我最需要他的时候，对我下了最后通牒，要么做掉这个孩子，要么我们分手。
我以为他不想要这个孩子只是怕我辛苦，我以为只要我把孩子生下来，我自己一个人带好孩子，不给他添麻烦，他就会接受这个属于我们的孩子，可我没想到他会选择突然从我生命里消失。
他真的走了，消失在人海里，踪迹全无
去年底我就辞去了工作，因为我不想让同事看到我的窘态。
今年3月13日，约定的钟点，他没有像往常一样来看我。等到傍晚，我终于忍不住拨打他的电话，却发现那个我曾经无比熟悉的号码忽然成了空号。我整个傻掉了，我没想到这个信誓旦旦地说爱我的人居然会跟我玩失踪!我查了114，可我不知道他家的地址，查不到他家的号码;我查到他公司的号码，可接电话的人说这个公司他们刚从别人手上转过来，原来的老板不知去向。
痛哭之后，我发现自己真的很傻，对于他，除了一个名字和一个电话号码之外，我居然不知道更多的。听起来这么荒诞的事情，居然就真的发生在我身上。
他走了，我茫然失措，可腹中的胎儿让我不得不打起精神来。我想，我一定要把孩子生下来，我总觉得他不可能就这么一走了之，他只是不想要这个孩子，他一定会在我看不见的地方默默关注我。如果他看到我一个人能把孩子带得很好，如果他看到孩子很可爱，也许他会回到我的生活中来。
抱着这样的想法，我觉得生活又有了盼头。为了节省开支，我退掉公寓房，在这个城中村租了间房子，这里旁边有菜市场，生活方便，而且离苏苏家也近。
很多次去买菜或者饭后散步的时候，我总幻想着，也许在某个不经意的瞬间一回头，我会看见他微笑地朝我走过来。可是一次又一次，我在行走中蓦然回首，视野里除了熟悉的街景就是喧闹的人流，而他，踪影全无。
我不知道自己今后该怎么办，我想等孩子生下来可以放手以后再找工作，我总觉得他不会这么无情，他一定还会回来找我的。许多个孤单的夜晚，我一边抚摩着越来越大的肚子，一边梦想着他能突然出现在我面前。
最后一线希望破灭，我万念俱灰
4月17日，我去江北买东西，无意中看到一张熟悉的面孔，是他的朋友王先生，我们在茶楼喝茶时碰到过一次。看着我高高隆起的肚子，他有些讶异，却刻意躲避着我探询的目光。我不顾廉耻地向王先生追问他的下落，可王先生含糊其词，说他们全家搬到杭州去了，具体什么地方他不知道，联系方式也不知道。
搬家，转让公司，这么复杂的事情，他居然能在那么短的时间里做得那么干净利落，看来他是真的下决心要离开我的，我怎么可能找得到他?即便找到了，我又能怎样?回想自己的这一段人生，我觉得自己好失败，原来以为至真至纯的爱情不过是镜花水月，过眼云烟。我甚至开始怀疑，他有没有真的爱过我，这份我看得比生命还重要的感情，是不是我一厢情愿的一个幻梦?
回家后，我找苏苏陪我去做了引产手术。既然他这么无情无义，我干吗还要留着这个孩子，让没有父亲的孩子跟着我一起痛苦，一起受罪?
可是手术做完之后，忽然失重的身体让我觉得自己的人生也失重了，爱情没有了，孩子没有了，我活着还有什么意思?我整天躺在床上，还要连累苏苏来照顾我，我觉得自己生不如死。
人海茫茫，我不知道我还会不会再碰上他了。如果有一天在街上再碰到他的时候，我会不会上前给他狠狠的一巴掌，但是这一切怪谁呢?苍蝇不叮无缝的蛋，我这也算自作自受。
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