１６岁那年，我知道了作为女人婚后得和自己嫁的那个人赤裸相对，像电视上那样亲热。
１６岁那年，我知道了作为女人婚后得和自己嫁的那个人赤裸相对，像电视上那样亲热。那是一件多难堪的事情呀，我觉得无法接受。从此，见到自己暗恋的男生，我会不可抑制地想像他和我裸体相对的样子，我觉得自己像干了坏事一样，匆匆躲开。
年少的困惑随着岁月的流逝悄然远去，我毕业后遇上了爱情。爱情是一个大眼睛男孩带给我的，我喜欢他带给我的爱情，但我们的交往一直停留在接吻和拉手的地步。我以为这就是爱情了，我在这种幸福里终于盼来了我们的新婚。然而晚上我却有些退缩了，我知道即将到来的夜晚会发生什么，我有些措手不及。
当他俯下身来吻我的时候，我下意识地拉紧了自己的被子，但是在他一再的劝说和哀求下我只得默许了。他的吻和抚摸淡化了我内心的恐惧，我觉得自己有些可笑，也许事实并没有我想像得那么难堪。然而，当他进入我身体的时候，我觉得心脏像被一根丝线拦腰揪成了两半。那个晚上我一直浸泡在疼痛和眼泪里，我对爱情的美好愿望都在那一个晚上幻化成灰。
以后的每个晚上我都尽量找借口逃避他，他似乎也看出了我的心结，默默地买来一些两性方面的书放在家里。他不在的时候，我会偷偷拿出来瞧上一眼，因为我始终搞不明白
这些书教会了我好多知识，我开始慢慢尝试着去接受这项运动。某一天，很奇怪的，和他在一起的时候我有了一种前所未有的感觉，我知道那也许就是书上所说的快感。之后的日子我喜欢上了那种快乐的感觉，但我并不说出来，我觉得那是件丢人的事情。
我像以往一样，时刻作好准备接受他，其实也是满足自己，然而我们在一起的机会却越来越少。许多时候一个人躺在床上，看着忙于工作的丈夫，我会想像他如何拥抱我亲吻我，然后势不可挡地侵略我，可是他的无动于衷让我的不满越积越多，我最终没能掩盖住我的情绪。他似乎明白了我的心思，晚上在一起时表现出很认真的样子，可是他的心思也同样瞒不住我，他是在应付差事。
缠绵过后，我们长聊了一次，从他的谈话里我明白了，我一贯的沉默和不主动竟然让他误以为他自己不够好，有一段时间他甚至有过很浓的自卑感。这样复杂的情绪影响了他的心情，而我的态度也让他捉摸不透。听着他开诚布公的话，我心里很不是滋味。其实我心里也有委屈呀，于是我将自己的真实想法都告诉了他。再在一起的时候我尽量表现得很主动，这让我们的夫妻生活增色不少。我想，我行为上的主动也许瞒过了丈夫的眼睛，但我内心的压抑却瞒不过我自己。我没有完全放松自己，因为刻意地表现让我的内心更多了一重顾虑。不过我没有把自己的心事告诉丈夫，因为我知道我一定会在很短的时间里调整好自己的。
现在，我们的夫妻生活可以说是琴瑟和谐，我们会积极地配合对方，也会及时地将自己的需求在第一时间告诉对方。池莉写过一部小说叫《有了快感你就喊》，如果就其名字而言，我觉得有了需求就说出来对于夫妻性爱来说才更为重要。当然，任意而为的纵欲是不可取的。
劳伦斯在《性爱之美》里的观点是，而不是卑鄙肮脏的。我现在也是这样认为的，健康的人都会有性爱需求，这就像人饿了要吃饭渴了要喝水一样的正常。有欲望说明你很健康，你没有必要为自己的健康守口如瓶。
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