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性前戏,我抚摸自己

更新时间:2024-12-03 16:52:35

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  幼年伤害带来的快感

  “你不要这样好不好?难道我真的不能给你快乐,使得你非要这样?”章吕抱住我近乎哀求地说。我一只手按在胸脯上,另一只手则在身体的下部,我在抚摸自己。和章吕结婚一年有余,做爱前,我会抚摸自己。章吕从第一次发现时感到震惊和不解,到后来好言相劝,再到最后的哀求,都不管用,我喜欢抚摸自己,我一直无法改掉这伴随多年的坏毛病。

  我是父母年轻时作的孽,父母一时冲动有了我,他们却无法容忍彼此的缺点而分道扬镳。为了追求自己的幸福,母亲不管不顾,把尚在襁褓之中的我送到奶奶家,悄悄去了另一个城市再没回来。同样,不负责任的父亲把我扔给寡居多年的奶奶后,也远走高飞了。

  含辛茹苦把父亲拉扯大,指望着养儿防老的奶奶认为,她不能安享晚年全是因为我,于是,把所有的怨恨都发泄在我身上,只要她想,就会用拳头棍棒之类的东西打我。所以,我身上都是青一块紫一块的。小小年纪,看着别的孩子欢天喜地地享受着父母的亲情,我却像只无家可归的流浪狗,缩在角落里暗自饮泣。

  随着年龄的增长,我觉得自己像患了皮肤饥饿症,渴望亲情,渴望有双温暖的手抚摸我。然而,这是一种奢望,父母的不闻不问,奶奶的养育重担一天天地增加,拳头棍棒更是有增无减。一个个夜晚,我躲在被子里,用自己瘦小的手,一遍遍地抚摸着累累伤痕,有新的,有结痂的。最初,我憎恨它们,它使我的皮肤丑陋不堪,我用指甲去抠去撕,有时撕破了,鲜血淋漓。后来,我觉得不能再如此残忍地对待自己,于是我不再做蠢事。我不吃早点,省下钱买了药膏敷在伤口上,用手轻轻地抚摸,用舌头去舔它们。它们是我身体的一部分,它们像我一样可怜,我的父母抛弃我,我的奶奶任意让它伤痕累累,所有的人都对它弃之不理,而我不能,我是身体的主人,我要呵护我的身体,我的身体只有自己来安慰。别人不当做宝,不爱惜它,只有我对它好。

  就这样,我如珍宝般呵护自己的身体。我无法抵抗奶奶的毒打,每次,她停止后,我就会发疯似的跑进屋里,像动物一样用舌头舔去伤口的血,再细心地敷上药。

  青春期过后,每当抚摸亲吻伤口时,我常常有种异样的感觉漫过全身,那种感觉好极了,这让我感到惊讶。于是,我一次次触摸、亲吻那些伤痕,乃至别的地方,当那种感觉飘然而至时,我想起了书上看到的一个词:魂飞魄散。我并不知道,那种感觉就是书上所说的性高潮,因为我根本就不懂性是怎么一回事。

  因为出身的原因,我不敢像别的年轻女孩那样,和自己喜爱的男孩子在一起,我是孤独的,也是封闭的。除了读书,我惟一的乐趣就是躲在自己阴暗的房间里,面对着自己的身体。老式的衣柜上嵌着一面大镜子,我常对着镜子脱光衣服看自己,触摸自己,长时间地那样做。我迷恋整个过程,我熟悉自己身体的每一部分,熟悉自己身体哪个部位最敏感,知道触摸什么地方可以让自己快乐。

  自我抚摸成癖好

  高中毕业,我考上外地的一所学校,有好心人愿意资助我完成学业。我终于可以脱离苦海不受摧残,就像一只出笼的鸟儿,奔向蓝天。然而喜悦之后,我发现自己无法改变对身体的迷恋。因为住集体宿舍,我不能无所顾忌地脱光衣服让自己快乐,只好悄悄地躲在被子里进行,这种情形让我压抑。后来,我在夜深人静时,会一个人去洗手间,或者在周末同宿舍的人出去之后插门进行。也许是我的小心谨慎,一直到毕业都没有人发现我的这种怪癖。

  工作了,终于有了一个完全属于自己的小天地,我由衷地感到高兴。第一个月发工资,我买了一面大镜子,从此,我又可以长时间地欣赏自己,安慰自己了。

  因为父母的影子一直在我脑子里,所以,我一直惧怕恋爱和婚姻,我抱了独身的决心,拒绝了一些各方面条件都很好的男孩的求爱。我可以自己爱自己,自己安慰自己,这就足够了。

  然而,章吕的执着让我的决心动摇了,相处了一段时间后,我对他讲述了自己的童年遭遇,我说我怕婚姻,怕受伤害。章吕流泪了,他紧紧地抱着我,说从今以后,他不会让我再受任何伤害,他要把这些年我没有得到过的关爱和呵护全部给我。他的眼泪和发自肺腑的表白,瞬间就让我感到了温暖和安慰,我们就这样走到了一起。

  章吕把他说的话转化为实际行动,我得到了梦寐以求的温暖和呵护。章吕不只是生活方面对我极为照顾,在夫妻生活上,也让我品尝到了美妙的享受,我们的性爱是和谐的。所以,那段时间,我没有将自己的怪癖暴露出来。半年之后,章吕在性事方面的耐心渐渐减少,匆匆忙忙,省略了一些让人心旌摇曳的过程,于是,我心里幽幽地生出一些失落。

  癖好被发现

  有一天,章吕不在家,我洗了澡,穿着睡衣在房间里游来荡去地享受独处的时光,客厅有一面大镜子,在镜子中我看到自己比以前更加风姿绰约了。看着看着,我情不自禁地脱去了睡衣,站在镜子前仔细地欣赏起自己的胴体来。好美啊,我赞美自己,接下去,我开始抚摸自己,就这样,那种久违的感觉又回到了我的身上。这以后,只要章吕不在家,我就会一丝不挂地在房间里徘徊,在镜子前做出各种自认为风情万种的迷人姿势,接下去再进行自慰。

  没想到,我的这种做法影响到了我和章吕的性爱生活。因为章吕没有足够的性前戏就直奔主题,所以我的快感不是姗姗来迟,就是不见踪影。无数次,他已在顶峰欢呼胜利,而我还在半山腰费力攀登。我想让他等等我,可话到嘴边又咽回去。我不能像个怨妇说你等等我啊,不要只顾自己快活。

  我看过一本书,书中说,女性有支配自己身体的权利,就是说,女性可以主动通过自己获得高潮。于是,在章吕和我做爱前,我会到卫生间里待一会,抚摸自己,待身体处于最佳状态时再上床和章吕缠绵,这个办法很有效,不用章吕费多大劲我就达到了高潮。这让我感到高兴。

  也许我是个精力旺盛的人,也许爱抚摸自己已成癖,我一直悄悄继续着。尽管很小心,章吕还是发现了我的秘密。那天,我提前下班,回到家,美美地冲了个凉水澡,然后,不失时机地重蹈覆辙。就在我忘记一切自娱自乐时,章吕回来了,他听到了我亢奋的叫喊,目睹了我那些让他觉得不可思议的行为。他愣在那里,感到难堪,认为是自己做得不够好,我才这样的。我的行为挫伤了他男性的自尊。

  我向他解释,说他做得很好,只是我过去就一直这样做,我戒不了。他不信,说让女人快乐是男人的事,如果让女人自己来完成,还要男人做什么?既然结了婚,这就是男人的事。他的观点也许是对的,可我认为,自己这样做也没有错,我们各执己见。

  不过,为了不让我们之间产生太大的矛盾,我决心克服自己,不再抚摸自己,可是我做不到。

  这件事让我们之间有了隔阂,尤其是在性生活方面。我们的性爱频率在逐渐减少,而且每一次,章吕都显得漫不经心、没精打采的。“章吕,不要这样好不好?”我施展女人的温柔去缠他,可他说,他一点也不自信了。

  难道我真错了?难道女人的快乐,真的要由男人来给予?自己不可以积极主动去创造?

  专家点评:最近中国性学界流行一个关于我国女性性状态的术语“性屈从”,所描述的是部分已婚女性不能在夫妻生活中享受到性爱的欢乐,勉强过性生活只是为了满足另一半的需要。这是中国已婚女性的悲哀。引发悲哀的因素是复杂的,但文化因素起着重要的影响。传统文化以男性为中心,否认、压抑女性的能力和欲望,其中包括获得性快乐的能力和欲望。在这种文化中长大的女性,缺乏主动追求性愉悦的心理动力,更不会在夫妻生活时主动,所以失去了享受的机会,成为“性屈从”的牺牲品。

  医学和心理学研究表明,女性获取性快感的能力和欲望,并不弱于男性。与男性一样,在性生活中享受快乐,是女性的权利之一。在家庭生活中,如果女性能够享受到性的乐趣,那么家庭稳定和幸福的程度相应高一些。

  不过,女性要顺利享受自然的恩惠,也需要必要的条件:一是爱并认识自己的身体。很明显,“我”在缺乏爱的环境中,发展出非一般的自爱。正是自爱成为她健康成长的动力。在这个过程中她认识并接受自己的身体,学习自我欢爱的技巧,这是值得欣慰的事情。不好的发展方向是走向仇视社会。在性前戏阶段,她抚摩调动自己的欲望,是实现夫妻性生活和谐的有效手段。二是有一个好的性伙伴。成人完全能够一个人完成欲望的发泄,但在心理上总有遗憾。男人与女人共同弹奏的乐曲才是绕梁之音。对于女性而言,由于生理结构和文化的影响,获得性的高潮时间比男性慢。女性需要男性的耐心、细心诱导,在全身心投入的情况下,才会到达峰巅。她的丈夫有时做到了,有时则忽视了。实际上,至少有一半的情况,丈夫不能满足妻子。在不足的时候,自慰是妻子满足自己的最佳方式。

  现在的问题是丈夫的误解。实际上,多数性和谐的夫妻,在性生活过程中,妻子多少有自慰行为,这并不是对丈夫的不忠,也不是淫荡的行为,更不能证明丈夫能力欠缺。丈夫应该高兴,因为他可以少花点力气,还不会因为努力不够而被抱怨。

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