解决成瘾的方法就是为自己的生活和幸福负起责任。一旦能为自己的感受与活动负责，就不易会被人操纵。从权力争夺期进入整合期就是成为自身生活的主人，克服依赖的倾向。
爱、着迷与上瘾
我们常看见年轻人因为一段关系的结束而深感痛苦。丧失挚爱伴侣的症状包括忧郁、焦虑、失眠、哭泣、无精打采，失去胃口。没有兴趣参加一般活动，自我怀疑，觉得自己没有价值、不值得被爱，有时还会生气、暴怒。我们也接触过许多戒除酒瘾或海洛因毒瘾的年轻人，值得注意的是，他们的症状类似失恋的人。苦于失去关系的人和戒瘾的人显然有相同的行为：他们都上瘾了!不论是对药物或人上瘾，都会经历脱瘾的共通症状。为什么会有这种情形呢?
爱，也是一种上瘾
上瘾很容易。健康的人如果长期注射胰岛素，身体就会逐渐失去制造胰岛素的能力，所以必须依赖外界的胰岛素来源，才能维持健康。长期食用高糖饮食(快速的能量来源)的人也有类似现象，会丧失自己产生能量的能力。小孩在成长过程中，如果情感需求总是得到快速的满足，一直没有遇到挫折，也会有相同的过程，逐渐发展出理所当然的感觉，以为自己天生就有权利得到这种照顾。一直被爱的人(更准确地说是得到太多关注的人)，很少运用自己爱人的能力，却有依赖别人照顾的情感需求，很容易迷上外界满足需求的来源。
会让别人在情感上迷上(上瘾)他的人，是因为他自己的能力不足感，以及生活缺少真正的意义。在某种程度上，可以说他们依赖别人对他们的依赖。这种情形很常见，源于父母过度看重小孩，很少让孩子脱离自己的目光。不幸的是，对父母和小孩来说，这种过度担心的养育方式其实是着迷的症状，并没有认可和肯定对方;这种父母需要小孩的情感、关注和顺从，才能维系生活的价值感。对孩子的着迷(一般人称之为爱)，有时成为夫妻避免处理彼此关系问题的简便方法。《纽约客》杂志有幅漫画是一对勾肩搭背、看着卧室窗景的中年夫妻，搭配的文字是：“亲爱的，小孩现在都长大离家了，只剩下你和我对抗了!”
亲子的着迷式互动可以为小孩提供大量关注，但缺少认可，这种态度常常造成子女无法与人有效沟通，建立有意义的关系。他们的自我价值感低落，对别人发展出过度的期望，自己则有不切实际的理所当然感;与人建立感情时，会想控制、占有对方，为关系中的每一件事指责对方。不幸的是，这是社会所认为的理想关系，情歌总是哀怨地唱着“我不能没有你”和“你照亮了我的生命”，所以“没有你，我该如何活下去?”爱情故事的典范(例如《罗密欧与朱丽叶》)要我们自杀，而不是面对没有彼此的生活。
值得注意的是，上瘾的次文化中，提供药物的人(“药头”)有时会被上瘾者视为妈妈，药头有时会免费提供毒品，直到接受者上瘾为止。这个过程很像之前提到的例子：关闭身体本身的运转，让药物负责身体功能，提供幸福、兴奋或放松的感觉。一旦上钩，就需要定期依赖外界的来源。对药物和对人的上瘾具有许多共通之处，难怪脱瘾的症状如此雷同!
一旦药头成功建立上瘾的需求模式，就能控制对方。如果药头认为某个人不听话，就威胁不给药物，能使对方很快顺从。一段时间之后，瘾头越来越大时，药头就可以提高价钱，增加对上瘾者的控制。就像所有上瘾的情形一样，人的灵魂被腐蚀，丧失了自我。上瘾者的对策非常有限，而且常常是伤害自己的方法，他们可能威胁要换别的药头，换别的药物，或是威胁要自杀，包括象征性的自我毁灭行为(比如意外事故、身心疾病、失业或犯罪)。
爱的馅饼理论
许多人认为爱可以用各种方式切割、交换，就像馅饼一样：一大块给伴侣，差不多大的一块给小孩，较小一块给工作，更小一块给朋友。以这种方式生活的人会小心翼翼地看着自己给别人多少，又得到多少回报，当他们觉得自己没有得到公平的(亦即期待的)分量，就会开始紧张、嫉妒，随时讨价还价，为了付出和收获的平衡而发狂。越来越执著于公平分配时，就会紧张地活在焦虑边缘，害怕失去自己应得的一份。他们会尽可能寻求别人的关注(而不是滋养的认可)，以填补空虚感。他们的自我价值感跟伴侣、小孩、朋友为他们付出多少爱是密切相关的。
根据爱的馅饼理论来运作，就会对别人着迷与上瘾，这种人的重心不在自己，而在自己与他人之间，甚至完全在别人身上!他失去爱人的能力，渴望符合内心“缩影”的某人爱他。为了虏获所欲的对象，可能需要顺从对方，放弃自我。一旦虏获对方，必然会一直监控对方，以确保对方不会逃走，于是以爱之名创造了一种上瘾的生活方式。
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