倾诉人物：晓梦(化名)
倾诉时间：2009年3月7日
倾诉方式：情感倾诉热线
1982年的秋天，我和他相识；
1990年时，我爱上了他，可他心有所爱我不能言语；
大学毕业几年后，他有了新娘，默默守候的我换来大醉一场；
2009年的今天，我已经34岁，孑然一身的我对别人还是爱不起来……
冤家变朋友，父母戏言我们长大成亲家
1982年秋天，我上小学一年级，我的同桌叫小姜(化名)，他是个特别淘气的男孩儿。起初我很讨厌他，因为他总是把毛毛虫放进我的书本里，于是我们的书桌上，有一条弯弯曲曲的“分隔线”，我无数次地警告他不能越界。
对小姜的印象有所改变是在上三年级的时候，那时候正是期末复习阶段，我得了肺炎没去上学，老师就让离我家近的同学给我送复习提纲。可是当天来敲我家门的人竟然是离我家并不近的小姜，我妈问怎么是他送来的，他就嘿嘿一笑说：“晓梦是我同桌，所以我就给她送过来了，明天我还来。”我家住在8楼，小姜爱出汗，每次来都是满头大汗。那以后，我觉得小姜其实也挺可爱的。
这么小小的一件事，让我和小姜从冤家变成了朋友，小姜再也不拿虫子吓唬我了，他玩什么都带着我，我还跟他学会了踢足球。一个个夏天，我们相伴着过去，我们两家也走得越来越近，过年过节的，我妈还带我去他家串门。记得有一年大年初四，他爸妈带着他来我家吃饭，我经过厨房的时候，听我妈和他妈聊天，大部分内容我已记不清了，但有一句话我一直都没忘，他妈妈说：“俩小孩这么好，说不定将来咱们能成亲家……”
那时我还小，对这句话懵懵懂懂，我知道和小姜在一起很开心。我们在书桌上刻下了彼此的名字，我们拉过钩钩，约定做一辈子的朋友。
我把对他的爱恋封存在日记里
上初中了，我们好像突然间长大了，而我们的距离好像也越来越远了，在学校里也很少说话。那时，我们虽在同一所初中，但我进了数学特长班，他进了普通班。
初二的时候，和我最要好的女同学塞给我一封信，求我帮她转交给小姜，那不是普通的信，而是一封情书。一开始，我很痛快地应下了这个“邮差”的活儿，可是当我拿着那封信去找小姜时，却觉得那封信让我的心变得沉甸甸的。
我不知道自己当时是什么感觉，有点儿嫉妒，还有点儿羡慕。我把那封信交给小姜，他看一眼就丢进书桌里，然后就跑出去玩球了。
送信的那一天，我的心情坏透了，没心思上课。我一直在想小姜会不会看那封信，两个人会不会一拍即合。我开始和自己生气，气自己多管闲事，更气那个女同学为什么要看上他。
第二天，我刚到学校就看到那个女同学趴在桌上哭，有人告诉我，昨天我送给小姜的信里除了信之外，还有几张这个女同学的照片。大概是怕别人议论，小姜就拿到学校的厕所里烧掉了。
看那个女同学哭得伤心，我却有一丝丝的窃喜，直到那时，我才发觉自己喜欢上小姜了。
喜欢归喜欢，我知道我们这个年纪要以学业为重，而且，我也有我的自尊和骄傲，所以我不会告诉他我喜欢他。我相信我在他心中一定是不同的，我相信我们之间的感情不是什么人都能取代的。
从喜欢上他的那一天起，我有了写日记的习惯，日记本上贴着我们小时候照的照片。我在心中默默地喜欢他，耐心地等着长大，我把我对他的爱恋深埋在日记本里。
转眼到了初三，我们考上了不同的高中。小姜搬家了，我们虽然生活在同一座城市，但一个在西，一个在东，因为学业紧张的原故，见面也越来越少了，但我们相约向同一所大学发起冲击，用小姜的话说，我们还要再做同学。
他有了自己的归宿，我的心却遗落在记忆里
高中的学习生活很累，但我却过得很充实，我把精力都投注在学习上，我告诉自己，一定要和他考同一所大学。
我们通过书信联络，他向我汇报他的学习成绩，而我的那本日记也记得越来越多。遗憾的是，我被保送进了一所大学，而他却考上了四川的一所学院。
在大学的第一年，他交了一个四川的女朋友，一开始我并不知道，他也没在信里透露。暑假他邀请我去四川玩，我高兴地打点行装，带了很多要送他的东西，想了很多要对他讲的话，可是当我下了火车，看到的却是他和一个女孩肩并肩手牵手站在一起，我的心一下子就凉了。
我记得我当时就哭了，他还拥抱了我一下，他以为我是激动得哭了，他至今也不知道，当时的我真想不顾一切地把他们两个扯开。
我只在四川待了3天就回来了，因为他安排我住在他女朋友家。没人知道我有多嫉妒那个女孩，我有好几次都心怀歹意地想要破坏他们的感情，但每每看到小姜那张单纯的脸，我就怎么也说不出违背良心的话。
事到如今，我只怪自己没有把握住机会，我恨自己故作清高，被动地等待。后来，他和那个女孩分手了，我以为我的机会来了，可还没等我再见到他，他又恋爱了。我一而再，再而三地与他错过。
大学毕业几年后他举行了婚礼，我作为婆家人坐在他的家人身边，他的母亲满脸堆着笑容，不知道她是否还记得当年的那句戏言，如今，她真的有了儿媳妇，却不是我。
小姜的生活很美满，工作上也是节节高升，他的儿子出生了，那是个很可爱的小家伙，他们夫妻俩让我当孩子的干妈，我笑着答应了，可谁又知道我内心却在流着泪呢？
从小姜结婚的那一天起，我就知道我该断了对他的念头，我知道我该寻找属于自己的那个人，可想是一回事，做又是另外一回事，我心里放不下他，又怎么容得下别人？日复一日，年复一年，今年我已经34岁了，青春已经离我渐渐远去，可我依旧没有找到自己的归宿。
我承认对他还存有幻想，我甚至希望有一天他会重新选择，我知道我这么想太过阴暗，但我现在真的不知道自己该怎么办了。
阿阳，请帮帮我，我喜欢了他19年，他已经成了我生活中的一部分，而在我的情感世界里他是我的全部，我无法想像把他从我的心里挖走的感觉。
他现在的生活很幸福，他会和他的妻子白头偕老的，可是我呢，真的要这么孤孤单单地过一辈子吗？
梦不能当日子过
初恋总是最美的，就像美梦永远比现实看起来美妙。梦可以回味，可人每天要过的还得是实实在在的日子。
晓梦至今还生活在19年前那场初恋的梦里，确切点说，是一场初次单恋的梦。其实这也没有什么难为情的，谁在年少时期都会做各种美丽的梦，只是晓梦把她的梦当成了真实的日子了。
因此晓梦至今还悔恨当初自己没能鼓起勇气向小姜表白，阿阳倒觉得晓梦没必要后悔。你与小姜相识19年了，小姜也经历了两次恋爱，可每一次的对象都不是你，这能说明什么？除了没有缘分，晓梦恐怕始终没有勇气把另一个事实说出口，那就是，小姜可能并不爱你，只是把你当成朋友，即使是最好的朋友，也只是朋友而已。
对于这一点，阿阳想，晓梦心里应该也很清楚。你19年没有勇气向小姜告白，是害怕自己也成为那个被小姜烧掉求爱信的女孩儿吧！
其实晓梦没有必要自卑，爱一个人没有错，况且你的爱很理智，也并没有伤害到任何人，只是，有些爱只能成为美好的回忆，如果非让自己活在回忆里，那也只能是自欺欺人。
当爱他成为习惯，你麻痹了自己真正的感情，眼里只有他，心里只有他，19年来，只为他的存在而存在，阿阳不禁怀疑，你真的是爱他吗？或许这并不是你想象中的爱，而是一种习惯性的依赖。
晓梦希望阿阳能帮她，可自己系上的心结还得自己解。电影《情癫大圣》有这样一段台词，大意是说，爱一个人不一定要拥有，想占有的爱只是小爱，而大爱是看到自己爱的人得到幸福，自己就会满足。这部电影虽然很无厘头，可这句话却很有道理。阿阳就把这句话送给晓梦吧。
如果你真的爱小姜，也想爱你自己，那么现在你应该做两件事：“祝福”和“解脱”。祝愿你爱的人拥有自己的幸福；从19年的梦中解脱出来，去寻找属于自己的幸福。
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