如果你和你的爱侣偶尔吵上一架,甚至吵得面红耳赤,那可并不等于说你们之间的关系亮了红灯。架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历这次“冲突”之后比以前更加稳固和坚实。
哎,本来是好好的一场聚会,你本来想借这个机会把你的男友安介绍给大家的。但事实却让你大失所望,安迟到了一小时,没有刻意修饰不说,连衣服也 穿得破破烂烂。而更令你气愤的是,安只是向你的朋友们简单打了个招呼,就离开了会场。当着朋友的面不好发作,等到聚会散场,你强忍住的怒火便再也无法抑 制。“你总是这样的目中无人!那些都是我平常最要好的朋友,你怎么能对人家那么冷漠呢?”可安却并没觉得自己做错了什么,“凭什么我要听你的颐指气使?你 以为你的话是圣旨吗,让我做什么我就得做什么!”……
评论:典型的怄气式吵架。两个人各执己见,你指责我我指责你,就好像错都在对方身上,而自己则受了天大的委屈。诸如此类的吵架绝对是有弊无利,即使不会伤害彼此的感情,也会为日后的相处留下一些阴影。
来看看推荐给你的“吵架秘籍”:
由控诉方变为受害者
“糖衣炮弹”有的时候往往比真枪实弹来得更有威力。因为,男人通常是吃软不吃硬的,所谓吵架艺术的最高境界就在于:既不是指着他的鼻子 做河东狮吼状,也不是恶狠狠地跟他提什么约法三章之类的条件。与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,连最起码的陪他们聊天都做不到,不如平心静气地对 他晓之以理,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的是很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”——这样你就变成了一个受害者而不再是歇 斯底里的控诉者了,会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
换位思考
平静之后,你不妨去站在他的角度想一想。一旦你对他的内心感受表现出极大的关注时,相信他会有所动容的,男人绝不是冥顽不化的西部[email protected]&rn=372535" target="_blank">牛仔。你们之间的问题只是在于彼此缺12乏沟通,而沟通并不是你们原本想象的那样,像一瓶快要用完了的沙拉酱,要拼命地倾倒它才肯出来。沟通其实远没有那么难,何况你们是最亲密无间的恋人。
寻找“第三条道路”
在彼此心平气和地交流了各自的感受之后,相信你们会容易达成一种比较客观的共识,而不再是简单地评价孰是孰非。他的倾诉也让你明白,他 的沉默寡言实是性格使然,其实在背后,已经向你暗示出他的感受了:“有时候我觉得你太少考虑我的感受,而一味地按照你自己的意志行事,我其实真的希望能多 一些私人空间。”而你也不妨开诚布公地对他讲出你的本意:“我知道你天生是个安静的性格,我就是喜欢你这种踏实的感觉。但是,有时候这种性格容易让人有自 闭的倾向,所以我总是想多介绍我的一些朋友给你,而你的逃避对我无疑是个打击。”—相信他由此会明白你的良苦用心,此时,他真诚的道歉会让你由衷地感到甜 蜜。
特别案例
王丹24岁,行政助理
我比我的男友小7岁,所以发生冲突时,他总像[email protected]&rn=574794" target="_blank">大哥一样让着我,例如一次看电影时,对言情片毫不感兴趣的他居然在我旁边睡着了。我很生气,在回去的路上一句话也不说,对于他道歉的话充耳不闻。看起来他真是着了慌,从第2天开始,就每天下班时手持一朵[email protected]&rn=599781" target="_blank">玫瑰在[email protected]&rn=777923" target="_blank">公司门口等我。但我却想考验考验他,直到3天后才理他。于是,从此他再也不敢看电影时呼呼大睡了。
邢飞儿25岁,文秘
男友比我小一岁,但是也许经历的事情很多,为人处事也是相当的老练,处处显得比我成熟。大多数吵架时也让着我,不过在太违背他的做事准 则时他也并不相让。例如那次去他父母家,因为我顶撞了他妈妈一句话,他和我大吵了一架。不过当时也确实是我不对,最后只好认错了。当然他也不是小气的人, 于是我们又和好如初了。
宣喧21岁,学生
男友是我的大学同学,以前非常喜欢《野蛮女友》中的全智贤,觉得女孩要那样才有性格。正好我也是个暴脾气,所以两人交往之初不谋而合。 虽然我不会动辄对他拳脚相向,但犯上小脾气时也确实不好惹。比如一次我交代他办的事没有办好,于是我就冲他大发雷霆,但那天他也不顺心,于是两人大吵了一 架,差点分手。看来男人根儿上还是喜欢温柔一点的,“野蛮女友”不会总是吃香。
小昕24岁,网络编辑
自己觉得属于有时会耍小性子的一类,庆幸的是:男友的脾气相当好。一次我们决定去泰山,但男友临阵变卦,于是我赌气三天没和他说话。结 果他以一只毛毛狗作为道歉礼物,至今被命名为“道歉狗”置于床头。在他的软硬兼施下,我向他发誓不为这些小事和他赌气,不过尚未做到,仍在努力!
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