有男人说，女人永远不要尝试去改变男人，因为男人是不会被轻易改变的。所以，女人只能去适应他、感化他，这样才能得到他的爱，两人才得以和睦相处。这是男人的观点。而女人呢？她们说，婚前男人是迁就她们的，但是走进婚姻他们就变了，就实现了“从奴隶到将军”。女人不得不妥协着、改变着，当然是为了婚姻。可是，为什么我为了婚姻可以为他改变，而他却不能为我而改变呢？如果妥协的永远是女人，那么婚姻还能走多远？
故事一 他不愿拥抱我
倾诉者：林蓉(化名)，女，29岁，某公司职员
老公和我结婚以前曾有过一段婚姻，我不知道自己对他的爱里是不是有同情的成分。反正当我第一次见到忧郁的他时，就放心不下他了。我的意思是，在我还不了解他的时候，就爱上了他，很多时候，爱情就是这么盲目。
那时候的他还算浪漫。我家是青岛的，那时候我还没来济南，他总是开几个小时的车去青岛看我，我们先去吃饭，然后他就拉着我的手去海边。后来，他在沙滩上向我求婚，很感人，那一幕令我终生难忘。老公比我大不少，开始的时候他很疼我，对我的爱里既有恋人的情，也有父兄般的爱，满足了我对爱情各方面的幻想和需求。于是，我决定一辈子和他在一起，争取父母的同意后，我就随他来了济南。
可是结婚不久他就变了，对我不再那么用心，浪漫更是想都别想。老公自己做生意，那段时间生意不是太好，他的心情也差，在家也没个笑脸，对我不冷不热的。其实我并不在意物质上的东西，他给我怎样的物质生活我都能接受，钱多钱少无所谓，就是吃苦受累也没关系，我更在乎的是精神生活。我希望他能多关心我一下，凡事都能和我商量，多考虑一下我的感受。
有段时间他睡觉爱打呼噜，我因此整夜都睡不着，只好搬到另一间卧室里。其实我很想和他睡在一起，夫妻两人同床共枕才能体会到那份亲密，所以，我要求他睡觉前和起床后都能到这个卧室来拥抱我一下，那样我就会睡得很踏实，一整天都会有个好心情。但是，就这么一个小小的动作，他却不愿意去做，说我这么大人了，注重这些小形式没意思，没有拥抱不能说明他不爱我。
类似的事情有很多，他觉得过日子就得平平淡淡的，我那么多小情调小想法都是没事找事。我却很在乎这些，觉得生活不仅是吃饱穿暖就够，我要他体现出对我的关心和在乎。因为这些事，我们吵过很多次，我还威胁他说要回青岛。他就怕得不行，因为他害怕再次离婚，就对我很好，会拥抱我，在乎我的情绪和感受。但也就是那么几天，几天之后，他又会恢复原状，对我不冷不热起来。
最后他说，他就是这种人，婚前那些浪漫就是装出来的，如果我再逼他，他宁愿去死。而我也累了，也懒得和他再吵，日子就过得没滋没味起来。有时候我也劝自己，他除了不浪漫不懂生活外，还算是个有责任心的男人，每天忙生意赚钱养家，我的工资不高，家里也指望他……我知道这是一种妥协，可是不妥协我又能怎样呢？反正他是不会妥协的，我还能为这事离婚吗？
故事二 为何只是我妥协
倾诉者：玉华(化名)，女，31岁，某事业单位会计
我和老公是通过别人介绍认识的。那时候的他温柔体贴，对我呵护备至，什么都依着我，唯恐对我有什么照顾不周的地方。比方说，他喜欢吃辣，我却一点都不能吃，两人每次出去吃饭，他都会特意嘱咐服务员，菜里一定不要放辣椒。我经常为他的细心所感动，觉得他是一个可以托付终身的人。于是，恋爱大半年后，我们就结婚了。
但是婚后不久我就失望了。结婚后的他越来越不在乎我的感受，从前以我的好恶为标准的日子一去不复返！最明显的表现就是吃辣椒，开始的时候，他都是建议我在菜里放点辣椒，后来越来越过分，竟然会叮嘱我一定别忘了放辣椒。
他喜欢吃辣，有辣椒的菜他总是吃得津津有味，可他却没有注意到旁边的我，因为辣椒基本上不吃菜，每顿饭都吃得很少。
后来，我跟他商量，说以后不放辣椒行不行，他很果断地说：“不行，那我吃不下去饭！”我很生气，他怎么就不顾及顾及我的感受啊？见我不高兴，他又说：“你也学着吃点辣的吧，慢慢就习惯了，人家不是说吃辣椒还减肥嘛！”我反驳说：“那你怎么不学着不吃辣？吃辣还长痘痘呢！”
说着说着，我们就吵了起来。后来实在是吵烦了，我不愿再和他争论下去，每次做菜都炒两份，一份放辣椒，另一份不放。虽然很麻烦，却避免了吃饭时的“战争”，而他对我多付出的劳动，也没有任何感激的话。
还有一件事我们也一直都有矛盾，那就是去谁家过年。他家在外地，每次回去都得坐七八个小时的长途汽车，而我一坐那种空气不流通又不是很干净的长途车，就晕车，每次都恨不能把胆汁吐出来，到家后得躺一天，跟生一场病似的。他每年都要带我回他老家过春节，一到年关我就害怕。
后来我建议自己两三年回去一次，但他不同意，说我们不回去他父母会不高兴，我说：“那我父母还希望我在家过年呢！”他又说我是媳妇之类的话，反正别管怎么，我就是得每年跟他回去。
因为这个我们也吵过很多次，但最后还是我妥协，跟他回去。每次他都像个胜利者一样，好像我吃了败仗，其实他不知道，我不过是不想让他为难。
现在我感到很疲惫，心的疲惫。我想问题的症结其实并不在于妥协本身，而是妥协背后暗藏的那些东西。我常问自己，我可以一而再、再而三地向他妥协，而他为什么就不能为我妥协呢？我觉得是我对他的爱远远大于他对我的。而照此下去，他对我的爱还会剩多少呢？我在他心里，还会有多少分量？
专业人士点评
这是很多家庭的现状，造成这个状态的原因，是女人脆弱的社会生态。也有人把它具体化为女人对男人的纵容，对家庭的珍惜，或者出于息事宁人的天性。实际上看似简单的现象背后潜藏着复杂的家庭权力关系。这个问题和西蒙·波伏娃“女人是第二性”，贝蒂·弗里丹所揭示的“女性的奥秘”，杰梅茵·格里尔“女人是被社会阉割了的‘女太监’”的反诘一脉相承。
作为对冷硬的现实世界的替代疗救，人们喜欢且习惯带着乌托邦式的理想主义色彩谈论感情生活，喜欢把它置于物质基础之上，这也可以解释琼瑶小说风行不衰的原因。家庭，就是抛弃了政治经济背景的相爱的人生活在一起，彼此相爱，争相妥协，相互迁就。但遗憾的是，家庭体制中，爱情之于婚姻，正如国家体制中，上层建筑之于经济基础，是双方社会定位在家庭中的反映，家庭关系实质是夫妻权力关系，权力关系的不对等造成了婚姻的跷跷板形态。夫妻权力关系是各种权力关系较力的结果。
婚姻关系中拥有较多政治和经济利益的“强”的一方拥有权力，但男强女弱是一种常见的配搭方式。爱与被爱也是一种权力关系，被爱的一方拥有权力，故事二中玉华曾反思自己妥协的原因是“我对他的爱远远大于他对我的”。如果家庭解体，付出的成本大，受到的伤害大，害怕分离的一方处于权力关系的低端，而这一方往往是女人。
在权力关系中处于弱势的一方向另一方妥协，一代又一代的妥协让男人产生优越也产生错觉，他们制造出女性甘于牺牲服从的形象，并引诱女性努力去符合这一标准，并以达标为美德。而且男人天生会利用女性相对脆弱的社会生态，把平衡保持在临界点上，剥夺她，但不激怒她，不让女人愤怒，只让她感到委屈。
——傅宁(新闻博士，现于中国传媒大学“媒介与女性研究中心”从事研究工作。)
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