每一天，我都挣扎在说与不说的巨大痛苦中。我已经28岁了，对婚姻不是一般向往。但我知道即便周松再善良也不应该为我的过去埋单。可难道我注定要保守这个秘密与幸福失之交臂吗？
写给20多岁爷们的信
2003年我跟随表姐来到海口。很多初到海南的人对海口的印象都不坏，我却相反，住在马路边，那些夜晚小摩托呼啸的声音让我失眠，而炎热的天气也让我水土不服。不可思议的是，来海口不到半年我就和一个湖北男人同居了。他叫张扬，说实话，我和他在一起，最初只想寻找一种安全感，他挺精明，处事很有套路。最关键的是能把我照顾得很好。
同居半年后，我的例假来晚了。张扬买来了试纸，一检测，我怀孕了。得知怀孕的消息后，我和张扬都很开心。我每天心情舒畅，想着如果一切顺利，我、张扬还有肚子里的宝宝会在海南很幸福地生活下去。
但很显然，命运总是和我开并不好玩的玩笑。检查出怀孕的第二个月，张扬带我去他三亚的朋友家玩，坐车的颠簸加上天气炎热，在三亚一下车，我突然全身一阵痉挛，一股巨大的不祥感让我肚子疼得猛烈收缩，还没有走出半步，张扬突然大叫一声：“林颖，你怎么啦？”顺着他惊恐的眼神，我看见鲜血已经浸透了我的裙子，滴滴答答地淋在了地上。突如其来的下身大出血让我在被送往医院的路上就开始休克。
等我醒来，已经是半夜。守在病床边的张扬告诉我，孩子是宫外孕，一路颠簸流产了，更为严重的是，因为是输卵管妊娠，为了保住我的性命，我的一条输卵管被切掉了。我听了当场昏死过去。
没有了孩子也让我们没有了将来，我康复后不久，张扬和我分手。分手的那天，他给了我一千块钱。难道一千块钱就把我打发了？那段时间我没有任何心情工作，加上人流后的影响，许久未见我的表姐看见我，吓得直哭，她一边哭一边骂，你怎么搞成这鬼样子，我怎么跟你父母交代！表姐逼着让我和她住上半年。这半年里，我竟然想通了，谁离开谁活不了呢。甚至我知道，我现在谁都靠不上，只有靠自己。
认识周松已经是三年后的事了。
三年里，那些轰轰烈烈的感情都和我无关，可是新同事周松却让我无法自拔。周松和张扬是截然不同的两种类型。他温顺也没有城府。我一塌糊涂地沦陷，甚至是我倒追的他。等他承认了我们的关系，我马不停蹄地和他住到了一起。我们时常讨论起小孩，他说真想要一个小孩，聪明的调皮的都可以。我心里暗暗难受，上次手术，医生说我只有一半的怀孕机会，我不知道会不会因为这个残酷地摧毁我的幸福。
这不过是一个隐痛，我更需要面对的是周松的父母。周松的条件很好，他父母对他交往女友的要求是漂亮、有体面工作。相比之下，我逊色许多。可是周松说，在一起感觉很重要。我知道背地里为了我能通过他父母的审核，他下了不少工夫。今年春节我是在他老家江西过的，感觉得出，他父母还是接受我的。
可是事实上越是幸福，我的内心越不安。我感觉自己很无耻，对周松充满了欺骗。如果一开始我能把握住机会说出口，周松哪怕拒绝我，我也只是一时的难受，但现在，随着我们交往的深入，我已经越发没有勇气告诉他关于我身体的真相。
背着周松，我又去医院做了检查。妇科医生还是那句话，你只有一半的怀孕机会，能不能怀上就看老天的安排了。就在前几天，周松的父母电话过来说，今年是双春，适合结婚。你们现在准备，赶在十一结婚还来得及，明年还可以生个猪宝宝……
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