最不愿意离开的那个人，却执意一定要离开你。你现在正在经历的这种痛苦，的确非常折磨人。一方面，你不得不去面对一个即将失去恋人的悲惨现实；另一方面，你的内心还不断在为这个“现实”寻找一个相对合理的解释——他为什么要离开我？
而你给自己找到的解释就是——因为你不够好。
所以，你反复强调，是你的任性、儿童气、不成熟，以及没有好好对待这份感情，才使得对方离你远去。同时，你不断地道歉，不断地反省自己哪里做的不好、哪里做的不对，不断地向对方保证自己会努力改变，变成一个比“目前的你”更好更可爱的伴侣。我猜，你是在试图让对方相信，也更多地是想让自己相信——如果你真的改掉了某个确定的缺点，你们的感情就可以破镜重圆，和好如初。
恋爱是一曲双人探戈，不管过程还是结果，都受制于双方的共同作用。而你却一定要把曲终人散的责任往自己身上独揽。应该说，这样做，对你也是有好处的，只不过这好处藏的十分隐秘——不是吗？既然对方是铁了心要离开，指责他是万万没有用的；而如果相信是自己做的不好，那么至少你还有继续加油努力的地方，也就还有继续挽留的借口。更重要的是，在自我解释的过程中，你把他“留在”了你心里。从心理意义上讲，你和他至今尚未“分离”，他充满了你的世界。
这样做的爱情傻瓜，当然不是只有你一个。那些在恋爱中被“甩了”的一方，大多都在很长的一段时间里，只记得对方的好，看不见对方的坏，甚至还要会变本加厉地美化那个抛弃自己的坏蛋。只有等到什么时候，他们能够发现了原本完美无暇的对方的坏处，才是彻底走出失恋泥沼的一刻。
昨天下午，我在楼下超市购物，交费时排在一位年轻妈妈的身后。她的购物车里，放着她选购的各式食物和一个两三岁大的男孩。由于队伍前进得太慢，那个无聊的小男孩终于大声哭闹起来，引得周围的人士纷纷侧目。那母亲想是很尴尬，瞪大了眼睛，呵斥那个孩子“不许哭”。这招还真是有效，那孩子明显被妈妈吓到了，赶忙收起了哭腔，一边抽搭着肩膀，一边连声说“妈妈，对不起！”
其实，很多时候我们的“对不起”都和这个小男孩一样，并不真的因为我们做错了什么，而只是因为感到赖以生存的关系受到了威胁。在这种情况下，我们的第一反应通常都不是考虑到底谁对谁错，而是如何尽快消除这个威胁，让自己所在的这份关系尽快恢复稳定。如果一句简单的“我错了”，就可以让我们相信即将离开的妈妈可以继续爱我，为什么不去这样做呢？
所以，心中保存了太多不安全感的孩子，都愿意选择相信自己是生活在天使身边的小恶魔。至少这样，他的生活还有变得更好的希望，至少要比相信自己是天使，而妈妈是恶魔幸福得多。
唯一的遗憾是，有时候我们会忘记自己是一个早已长大的成年人。那些保留在骨骼和血液深处被抛弃的恐惧，常常会让我们相信：如果眼前的这个人离开，我们就永远不会再被爱。所以，我们才会宁愿拥有一份让自己痛苦的关系（比如打击自己的信心，或者否定自己的价值），也不愿意失去它。
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