一个月前一起吃饭时，一位女友打电话来：“天大消息，我要结婚了！”她还向我嚷嚷着苦寻不着男友，怎么一个月间竟有如此大的转变？
她甜蜜地说：“嘿嘿，我认识他三个星期，感觉对了，就决定闪婚！”说完，自己哈哈地开心笑了起来。
笑声刚落，又突然语气一转：“你觉得我这样做对吗？”
我想想……还是吐出了我心中的问号:“你和他吵过架了吗？”
“没啊！”她认真地回答，“正是因为我跟他在一起天天都很开心，从来不吵架，所以我才认定，应该就是他！”
听起来，这位女友正处在刚认识的浪漫期中，满眼看到的都是对方的好，心里感受的也都是相处的甜蜜。这个时候决定闪婚，完全可以理解她的心情轨迹，然而我一直认为，两人若没吵过架，其实并不适合谈婚论嫁。
这倒不是说，两人吵得越凶，就越适合结婚，呵呵！我的意思是，如果两人还没有经历过互相看不顺眼的矛盾期，就无法知晓在日后出现矛盾时，彼此是否有能力处理。所以闪婚虽然会创造浪漫的激情，但若想要追寻长久的幸福，恐怕会令人大失所望。
美国研究两性关系的心理学专家们把两个人的关系周期划分出不同阶段，首先是所谓的“浪漫幻想期”。
一开始两人相遇，眼中看到的尽是对方的美好之处，很容易发挥自己的想象力及创造力，把对方身上的一个优点，无限膨胀成一个完美的伴侣形象。例如，男人点餐前问女人想吃什么？女人心中就暗自狂喜：太棒了，他简直就是“史上最体贴情人！”；或者女人温柔地回答：“没问题，都听你的意思。”男人这时也兴奋不已：终于找到了地球上最懂事听话的女性了！呵呵！
于是接下来发生的，是两人上演“爱上想象中完美对象”的浪漫大戏。在这个时候，因为身体荷尔蒙作祟，我们只看到对方好的方面，对于其他的缺点完全视而不见。说实话，在这个阶段我们压根也不打算多了解对方，宁可爱上心中设想的完美形象，并且为之陶醉不已：耶！终于找到了梦寐以求的理想伴侣！
在这个“浪漫幻想期”决定闪婚，你我心中想嫁或者想娶的，其实并不是真实的对方，而是心中那个完美的伴侣形象。因此结婚后朝夕相处之下，发觉对方根本不是那回事：“他其实很大男子主义，除了点餐之外，其他事情都他自个儿做决定。” “她根本就是口是心非，嘴上说任凭安排，心里其实早有主意，并且抵死不从。”
当幻想破灭，这两人就进入了彼此关系的第二阶段——权力较劲期，这也是最容易引起争吵的阶段。
发现自己所/所娶之人，跟自己当初想嫁/想娶的那个人有很大落差，于是心里面就有了盘算：“没关系，我来改变他/她，让他/她符合我原本心目中的完美伴侣形象。”一开始，给些小建议：“亲爱的，如果你能够换个做法就会更完美。”这招若是没效，便开始大发雷霆，“你怎么回事，这样做根本就不对，你应该改变自己！”一旦双方都怀有这种想法，那么两个人就开始了权力较劲。
到底你听我的，还是我听你的？在“权力较劲期”双方就会产生争吵和矛盾，这也是两人关系是越走越亲密，还是越走越远离的关键时期。因此如果还没到这个阶段，也没真正吵过架，基本上可以这么说，两人根本还没认清真实的对方。所以贸然谈婚论嫁，当然不是明智之举。
而当关系进入“权力较劲期”之时，聪明的恋人该开始放弃心中的理想形象，而愿意学习接纳真实的对方。这个时候最好的关系改变法宝就是好奇心。若双方都在心里面如此思忖：“他/她为什么这么做？”“我真的很想了解，他/她心里面是怎么想的？”抱着这个态度，并不做任何批评，就有办法跟对方的内心越靠越近。
例如，对方很大男子主义，你的行踪都得向他报备，不聪明的做法，就是暴跳如雷：“你不是以前都很体贴的吗？怎么现在都不知道顾及我的感受？”而聪明的做法，则是温和地问对方：“你能告诉我为什么随时告诉你我的行踪对你很重要吗？”用这样的方式，两个人就可以放下彼此的失望感和挫败感，想办法不断地了解真实的对方，进而愿意接受真实的对方。“好吧，即使你不是史上最体贴情人，你也有你的优点……”或者“也行，你不是地球上最温柔听话的女人，而你有自己的魅力……”
当我们放弃努力，不再把对方硬塞进心中“完美伴侣形象”的模子，而是因为了解对方，随之在心中刻画出对方真实的模样，那么这时，两人的关系就从“爱上幻想”进入到“爱上对方”了。到了这个阶段，再兴高采烈地决定结婚，那么这段结婚进行曲一定会唱得甜蜜又开心！
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