负责这次调查的牟女士得到这一非常令人惊讶的数据后说：也许我们在自己的婚礼上有这样的憧憬，结婚可以解决心灵的空虚和孤独，结了婚就再不会寂寞；但事实也许正好相反？
某知名网站在北京、上海、广州、深圳、成都等几大城市，发动25岁以上的女性网民说出你“最惊世骇俗的愿望”说出“心底的声音”参与讨论的女网民74%已婚，而就在这些有稳定婚姻的群体中，有57%坦诚在婚姻的某一阶段，特别渴望有一次“唯美的外遇”，向往一夜情的人数也占到已婚女网民的24.5%，这一比例几乎与未婚女网民无异。负责这次调查的牟女士得到这一非常令人惊讶的数据后说，结婚可以解决心灵的空虚和孤独，结了婚就再不会寂寞;但事实也许正好相反?
也许值得众多已婚女性探究和深思的问题就是，为什么结了婚还很寂寞?这一问题应该由男人来负责吗?如果男人远未意识到这是一个大问题，我们应当怎么办?
来听一听已婚主妇们最尖锐的发现。
发现A，其实他并不愿意为我改变一点点。
持这种观点的女性，婚姻一般正处于“N年之痒”的状态中，现代人的婚姻之痒有三年期、五年期、七年期和十一年期之说，(很不幸，都是结婚周年的奇数年份，相当一部分奇数年份都是高危期，而偶数年份则进入合作期)，从根本上说，现代人的婚姻正处在痒的早又痒得长的困境中，三年，是新婚倦怠期;五年，是生育冲突期;七年，生育后倦怠期;十一年，彻底怀疑期……说老实话，这一阶段的女性还没有爱到足够多的砥砺，会让她们念念不忘的是，男方婚后赖掉了多少婚前的誓言，“其实他并不愿意为我改变一点点”的抱怨背后，是“他并不爱我”这样蚀骨伤怀的结论。
当章亦菲再次提出这种怀疑，她的老公终于被触怒，他反问说：“你为我改变一点点了吗?”章亦菲举了很多例子来证明她已做出了巨大的牺牲，而他的全家人都喜欢孩子，于是她生了儿子;她承担了婚前不用承担的众多家务，包括给地板打蜡及在楼前草坪上种树，她负责照料他上门的亲友，包括招待他进京求医的姨夫在他们家住了两个月……“这些改变都不是我迫你做出的，”章亦菲老公辩驳说，要孩子是32岁以后你自己的母性有了觉醒，认为有孩子的人生才是完整的人生;承担家务是因为你本身是完美主义者，任何一个保姆做家事，你都认为不如你周到;往来的亲友本来可住在离家不远的招待所里，但你认为这样一来，该笔开支必要由我们来负担……亦菲哑然失笑，怎么老公一开口反驳，都变成她没理了呢?
而以上这些“不公平”，曾经在她心中辗转反侧多久，令她感觉愤怒，兼孤独无依。怎么他一开口认为这都是些细枝末节?亦菲的老公接着问，“你指责我不愿做出牺牲和改变，说具体一点，我想知道你究竟在哪里对我不满意?” 亦菲差点脱口而出：“这还需要我来谈?你一点自知之明都没有?”不过想到既然是对话，就必须付出耐心，便一一指出来;在沙发上与儿子一起吃着薯片后，不打扫薯片的碎屑;老公本人不是天天洗头而是三天才洗一次，她已经对他说过多次，她讨厌连体枕头上的头油气息，还有他屡屡忘了按时去交手机费，导致她的手机在关键时刻被停机……“就是这些问题吗?哪一个是实质性问题?是不可饶恕的?”她怎么对他说在沙发上发现蚂蚁，以及手机被停掉是多让人恼火的一件事?他反而来责怪她，你一样一样让我改变，我愿接受监督。不错，一个好丈夫的诞生，需要女人耐心地帮教，就像孩子的成长需要耐心帮教。
男人的本质是不自觉的，这一点与孩子并无不同;他的一切自觉行为的形成，需要妻子付出足够的耐心，而不是空洞的职责。
女性的行为准则是“细节上是否为我着想”，放大成“爱不爱我”，而男人并不那么认为，他认为“只要关键时刻与你在一起，这就是爱”。这种思维方式上的巨大差异，也是导致女性认为“婚姻没劲”，“婚姻内部也很寂寞”的重要因素之一。
分析兼忠告，如果你有足够的决心和耐心!改变需要确凿的目标，男人的记性不好，不要试图同时改变他的好几种习惯。一样一样来，平均花三个月改变他的一种“坏习惯”，是比较稳妥的作法。另外就是在改变的过程中尽可能地对他的努力竭力表扬，要做一个懂得“赏识教育”的聪明妻子。
发现B，但缺乏真正的心灵交融
在男人看来，夫妻间的交流应该是一切“尽在不言中”的，他们觉得若使尽各种技巧把你带入高潮，就已经胜过千言万语，肉体的默契可以自然而然地抵达心灵。他们对女人老是在床上诉说办公室里的倾轨，诉说婆媳、姑嫂关系的难处，诉说对某部情色电影中“背叛与谎言”主题的看法，甚至诉说婚姻中下一个“五年计划”应达到怎样的目标，男人会倍感吃惊，他会觉得女人未免不够投入和专心，“为什么她会一心两用?”“难道我的努力还不能使她忘却这世间的所有烦恼么?”
这些念头都令男人倍感沮丧，他不得不企图以更快更强的频率来堵住女人的心不在焉和喋喋不休，同时，面对女人的探讨和追问，他会取一种非常敷衍的态度。比如“你真的很天真，情色电影都是商业运作，你作为观众，就是投资商利益链上的一环，还对编剧们胡造的情节津津乐道，真的很孩子气。”男人的本领，就是以一种分花拂柳的姿态，把女人追问的核心拂到一边去。比如，他明知道探讨电影情节是为了追问“你对背叛与谎言怎么看?你会成为背叛与谎言的男主角么?”他却用“孩子气”、“幼稚”等简略的评判，一语带过。
男人不是不想说真话，但至少不是在做爱的性程中。男女大脑的结构略有不同，男人特有的脑部沟回决定了他们难以在性行为中一心二用，在性爱过程中，他是主导者，掌控方向、强度和节奏，这一阶段，他不希望被打扰。而女人看来，男人居然在床上亦不能说真话，不是她于深深的寂寥之中，是什么?包括性爱网站和相关图书都误导女性说，因为男人会有强烈的不应期，这一阶段他的整个身心都昏昏欲睡，这个阶段是难以进行言辞和心灵的交流的。也就是说，所谓性爱专家有意无意地在鼓励在做爱行程中研讨问题的习惯，因为，“再过五分钟他就睡熟了，只有你带着满肚子疑问搁浅在月光下。”事实真实如此么?当今“白骨精”型的已婚男人，也知道“没有后戏是没品的行为，”而后戏不一定是一种行为的抚爱，更多地可能体现在言辞的深入交流上。
越是成功的男人，越可能有核桃般坚硬封闭的内心，而性爱是轰开内心壁垒的有力武器之一。很多已婚女性发现丈夫在性爱之后的十分钟变得善谈和坦诚了，这是一个重要的信号;应该趁着男人“丢盔卸甲”的时间段，试着更深入地了解他。
分析兼忠告，如果你不想得到敷衍式的回答的话!把问题留着，等他完全放松下来再问那些行而上或行而下的问题吧!记得不要在床上每次都谈论不愉快的话题，如果你们总是在床上争论，最后连前面所拥有的美秒感觉也不复存在，那么很可能这条交流的捷径很快就会被男人单方面堵上。经常用一些能使双方倍感愉悦的话题奖励他，例如探讨度假方案、换车方案和给双方父母购置礼物的方案;为他的晋升之路出出主意等。记住这一点，男人才能接受偶尔冒出来的沉重及尖锐的话题。
发现C;他似乎根本不关注你的变化，他的身心被他的癖好占领了。
有一个真实的故事，是说工作狂丈夫一天十四五个小时待在办公室，妻子偶尔从报纸广告栏看到“引导影缩术给女性生活带来的美好前景”，认为这手术可能有助于“唤醒”老公的心，就处心积虑地“出差一个月”，躲起来做了这个手术。但回家两个月，她的心不在焉的老公根本没发现她有何“异样”，这位极度失望的妻子后来对女友们说：“也许除非你做过易容术，否则你别想让他的视线，在你脸上多停留5秒钟。”一结婚，男人的视线似乎就从女人身上移开了，他的注意力更多地停留在他的癖好上，升官发财，球赛，摩托车越野，垂钓，把赛车的发动机改装到吉普上;有了私家小车以后，每个双休日都开车出去看别墅，“那种凝视别墅的延伸，无限接近于凝视情人”。
以上是一位妻子的综述，另一位妻子描绘的情节是，她老公每天雷打不动的“爱车情节”是，每天把摩托车从一楼扛上四楼，只为了坐在摩托车的坐垫上看球赛。在她老公的生活中，摩托车排第一，球赛第二，而她只是NO.3了。的确，中国的婚姻文化从来就缺少凝视和赞美这一块。别看丈夫们有多高学历高职位，甚至留过洋镀过金，他仍然是在父权式家庭中长大的男孩子，从小，他耳闻目睹的就是母亲对父亲的绝对服从和周到侍应，耳闻目睹就是父亲对母亲的忽略和淡漠，这种婚姻环境中悄然长大的男孩子，结婚之后自然会认为“我心里有你就行了，干吗要说那么多客套话。”而从客观上讲，生性浪漫的女性，浸淫西方的婚姻文化观的机会比男性多，对“凝视与赞美”的内心期待也高得多，这也是中日韩等东方女性，觉得婚姻“无助于解决寂寞问题”的根源之一。
等待对方的觉悟和赞美，无休止地等下去，怎么说，都是消极的姿态。即便在西方夫妇间，这种凝视和赞美有是互相的，不妨让凝视和赞美从你开始。他热爱摩托车，热爱与之相关的越野文化和车技炫耀，你为何要吝于赞美他?说他骑在摩托上的形象格外俊朗潇洒，说他再过20年也是一风流倜傥之老帅哥，紧接着，问他，“你愿不愿意教我骑摩托车?也许50岁以后我们可以各骑一辆摩托去周游世界?”想想看，谁能不为这种热烈的赞美目眩神移，他这个免费教练，还逃得掉吗?再举一个例子，男人带回了升职消息，他当然不希望妻子有这样的反应“你39岁才提上正处这算什么?人家晓琳的老公40岁就是副厅，朝晖的老公36岁就升上总裁了。”为什么不惜此要求参观一下他的独立办公室，一方面是赞美他，分享成功的喜悦，一方面把自己和孩子的照片防到他的办公桌上?一般而言，所有的人都是懂得投桃报李的，你主动凝视他、赞美他，他也会在适当的时机，“发现”你新做的头发，和你一起看你喜欢的电视节目。
分析兼忠告，先给予!当他的身心被他的癖好占领时，激烈地指责他，效果往往适得其反，不如适时表现出对他的癖好的赞美和兴趣，例如让他教会你打高尔夫、骑摩托、观赏赛车比赛及顶级足球赛事，这不仅令你们更有共同语言，也使你们有更多的时间泡在一起，制造更多的“亲密片断”。
在任何时候，指责无济于事，想一想还有什么建设性话题，可以突破“寂寞”的荒原吧。
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