绝对隐私：一个"性变态患者"的自白 我是个46岁的七尺男子汉，在一个政府执法部门从事行政执法工作。我自幼刻苦学习，努力实践"知识改变命运"的真理；我始终勤奋工作，用最好的工作业绩回报社会；我牢记"责任"二字，把全身心的爱奉献给我的母亲、我的妻子、我的孩子……我从读书到教书，又从教书到商业战线工作，后来调到县执法部门工作，"好学生"、"好教师"、"好干部"、"好丈夫"等等，各方面的良好声誉自始至终伴随着我。在世人面前，我的确是个优秀的男人。可是，有谁知道，我却是一个地地道道灵魂肮脏的"性变态综合征患者"。 用自慰平息性冲动读高一的时候，我16岁。那时候人们谈性色变，更谈不上什么性教育，已到了青春期的我，根本不知性为何物。高一上学期，我发现自己在生理方面有了一些变化，脸上长了胡须，腋下和阴部都长了毛。我不知所措，偷偷用剪刀剪掉。结果，剪了又长，长了又剪。后来在公共厕所里看到别的成年人都一样，才停止了这种愚蠢的做法。有一天晚上，我睡在集体宿舍的木架床上，做了一个妙不可言的美梦，醒来之后内裤湿了一大片。我以为是尿床了，用手一摸黏糊糊的。我又惊又怕，以为得了什么病，第二天偷偷问同床上层的男生。那男生挺内行，他告诉我说："这不是病，土话叫'跑马'，学名叫'遗精'，男人长大了都会这样。"他还说用手弄出精液的感觉，跟做梦一样的舒服，我听后半信半疑。后来我对漂亮女同学发育着的身体产生了兴趣，经常莫名其妙不由自主地想像女生衣裤掩盖下的身体奥秘。我明白这种想法是不应该的，但不仅克制不住，而且总伴有一种不可言状的冲动感。每到这时，我就找一个僻静的地方，用手抚弄自己勃起的阴茎，当精液排出后，冲动感才慢慢消退，也只有这样，才能静下心来认真学习。就这样，为了不影响学习，我养成了自慰的习惯。由于这见不得人的习惯，我的身体变得越来越瘦，而且伴有头晕耳鸣的现象，做事有气无力，打不起精神来。我深深感到这种丑恶习惯的危害性，也曾下过很大的决心戒掉，甚至想用剪刀把"它"一剪了事，但最终还是徒劳无功依然故我。一直到结婚之后，才慢慢有所改变。但每当我想做爱而妻又不在家时，我仍会旧病复发，常常把自慰作为平息性冲动的一种有效方法。在窥淫中了解女人高中毕业后，我回村当民办教师，工作十分认真负责，常工作到深夜。一天夜晚，我走访了一个学生家长后，又到另一学生家走访。进屋后不见一个人，出门时见窗户亮着灯，我伸头一看，见学生的妈妈正在洗澡。当她站起来的时候，我发现女人不穿衣服才是最美丽的。那一夜，我失眠了。有一次，我在省城出差，住在一家宾馆里。那时宾馆每层只有一间公共厕所，男女共用，只是用两米高的木板隔成一间一间的，但底下仍有20厘米高的空档，可以互相看到彼此的双脚……中午我上厕所，不一会儿隔间来了一双"高跟鞋"。一股冲动的欲望迫使我俯头一看，一个白皮嫩肉的女人阴部，全部展现在我的眼前。待我走出来的时候，"高跟鞋"也出来了，原来是一位亭亭玉立的漂亮姑娘。我感到一种前所未有的满足，像收藏珍贵的油画那样，收藏在脑海里，至今难忘。还有一次，那天我喝了很多酒，一觉醒来已是深夜两点多钟，浑身燥热睡不着觉，于是便跑到外面凉快凉快。忽然前面的窗户灯亮了，我怀着好奇心前去一看，一对年轻夫妇赤条条地正在做爱。从轻吟细语的接吻抚摸，到狂风骤雨的巫山云雨，还有那种急促的男女呼吸声，床板的吱吱声，身体接触声和极度兴奋的呻吟声，把我的性欲望也同步引向亢奋的高潮。我经常碰到类似这些情形，都是身不由己地去窥视。在窥淫的过程中，我从没有起过任何歹心，仅仅只是欣赏而已。对方毫不察觉，更没有第三方知道。我也明白这是种极不道德的行为，事实上侵犯了别人的隐私，但我却很难控制自己。每一次欣赏女人裸体和别人性生活的时候，心里就得到了极大的满足，我终于看清了女人衣裤掩盖下的身体奥秘。1977年恢复高考，我在武汉读大学的四年间，不知道是认识了性变态的危害性，还是为了珍惜宝贵的学习机会，过去的那些性变态心理和种种恶习，竟然一下子荡然无存。害怕同女人做爱大学毕业参加工作后，我被分配到一家商业集团工作。也许是商业部门年轻女性多，我的性心理又悄悄地发生变化，无论是逛街、旅游、看电影，还是坐车、开会、检查工作，我喜欢左顾右盼看女人，尤其是那种靓丽而丰满的女人，常常令我"目不转睛"。可是，当年轻漂亮的姑娘把自己完完全全展现在我面前的时候，我却害怕女人。在商业部门，我是搞物价工作的。写作是我的业余爱好，常常有文章在报刊上发表，有的文章还获了大奖，在本地也算是小有名气。记得参加工作后的第一个夏天，在商业系统一个文学创作座谈会上，有一位写小说的姑娘，约我到她住宿的房间里帮她修改作品。她叫亚萍，是基层商店的营业员，刚满20岁，生得乖巧漂亮，文章也写得很有生气，可以说是人见人爱。我不知道她已将房门反锁，聚精会神地看她的作品，她却聚精会神地看我的眼睛。当我把她的那篇小小说修改完后准备告辞时，冷不丁被她用双臂挽住我的颈脖亲热地说："谢谢你!"我虽然沉迷女色，但一直停留在心理上的那种"暗恋"，从未有过付诸行动的妄想。面对亚萍的激情，我茫然不知所措，只好顺着她的引导和她一起倒在床上。她慢慢褪去自己的衣衫，把她那美丽的胴体毫无保留地裸露在我的眼前。我一边轻轻抚摸，一边吻遍了她的全身。亚萍开始呻吟起来，当她伸手要解我的裤带的时候，我猛然推开了她，开门逃命似的跑了出去。我从此不敢当面见她，又怕伤害了她，只好写了一封长信表示深深的歉意。还是这一年的冬天，我奉命到一个基层商店检查工作，商店主任把我安排在一位名叫秀秀的女营业员宿舍隔间的房里休息。晚上10点多钟，当我快进入梦乡的时候，膘膘胧胧觉得有人钻进了我的被窝。我被惊醒后发现，秀秀赤条条地躺在我的身边，双手在我身上抚摸着。我胆战心惊地把她揽入怀中，随着我双手的游移，她开始呻吟着，急促地为我脱去了内衣。我从来没有过这样的经历，无论秀秀怎样的抚弄，我始终不知道怎样操作。秀秀失败了，跑回她的房间，扑在床上嘤嘤地哭了好一阵。另一种手淫我知道我并不是性无能，因为我害怕犯"生活作风"的错误，害怕因此失去了来之不易的工作。性渴望和性恐惧的矛盾心理，无时不在分割和争夺我的灵魂，我已消失多年的性变态心理又被激活了，我开始向陌生女性伸出了丑恶的双手。记得第一次放映电影《少林寺》的时候，人们排着长队抢购电影票。那天晚上9点钟，我站队买票，身后紧接着是一位姑娘。我双手抄在身后，手指无意间碰到了姑娘的阴部，一股触电般的感觉，冲击着我的每一根神经。但那姑娘不但毫无反感，反而靠紧在我的身后摩擦起来。从此以后，无论在长途车上，还是在电影院里，我总是想方设法坐在陌生的年轻女性旁边。每每有这样的机会，我总是双手抱在胸前，先用手摸对方的手腕；如无反感，进而触摸她的乳房；如果对方默认，便可大大方方地伸进衣内尽情地抚摸，一直到双方都产生快感。由于双手抱在胸前，一方面可以挡住别人的视线，另一方面万一别人反感，缩回也好像是无意之间。经过多次试探，这种方法竟然每每得逞，久而久之便养成了一种习惯。在一家大宾馆的七楼，整个楼层有10位年轻貌美的服务小姐。深夜两点多钟醒来，我口干舌燥，可开水早用完了，我到服务台见没有人值班，就推开会议室的玻璃门，想必里面能找到一点开水。走进会议室，一阵空调冷气扑面而来，再打开灯一看，"我的天哪！"10位服务小姐只穿着胸罩和三角内裤，齐刷刷地睡在地毯上鼾声阵阵。白天心灵深处的一种欲望，竟然无意中得到了最大限度的满足，我的心"咚咚"地越跳越厉害，手和脚筛糠似的发抖。我生怕惊醒了她们，急忙关了灯，俯下身来，一个接一个地轻轻解开她们的胸罩扣，轻轻摸捏她们坚挺丰满的乳房。当解开第八位小姐的胸罩时，那小姐翻了一个身，把我吓得魂飞魄散，我赶紧躺在地毯上一动不动。好在那位小姐又发出了细细的鼾声，我才慌慌张张站起身来，小偷一样逃回自己的房间。后半夜，我始终无法入睡。先是极度的恐惧，继而感到一种莫大的满足。后来又自责暗骂自己：都28岁的人了，怎么干出这么荒唐可耻的事来？万一被人发现，什么工作、名誉、人格、尊严，统统付诸东流不说，少不了千夫所指一顿毒打，然后送进监狱关个5年10年……越想越后悔，越想越感到不寒而栗，再这么发展下去，总有一天会身败名裂，葬送我的一生。妻子令我走出了性变态的阴影在我30岁那年，一位比我小10岁的姑娘爱上了我，并很快和我结了婚。新婚之夜，娇妻双手挽住我的脖子亲热地说："强强，我爱你!"我双手捧起妻的脸，温情脉脉地吻她，然后双手托起妻全裸的胴体轻轻放在床上。我没有像过去那样迫不及待，而是从从容容地爱抚着、欣赏着，直到妻呻吟起来，我仍然不敢和她融为一体。妻惊呆了，问我有什么难言之隐。我默默不语，一根接一根地吸着烟，一直到第二天早晨，我始终都没有勇气向我年轻美丽的妻子裸露我那丑恶的灵魂。妻哭了一夜，第二天上午，她从书店买回一大堆《新婚指南》之类的书，要我一页一页地看，她天真地以为我是从未涉及女人的真童男。下午，在妻子的诱导下，我们从鸳鸯浴开始到赤裸裸的亲呢爱抚，每一步都离不开妻的努力。我从自责到感激，终于产生了激情，感到一种异样的亢奋，渐渐进入了一种从未经历过的消魂夺魄的意境之中，第一次体验到了真正意义上的快感和满足。我的妻子虽然渐渐使我走出了性变态的阴影，但我始终难从自慰和窥淫的堕落中解脱出来。我想对妻子裸露我的灵魂，又怕伤害了妻子；我想向社会公开我的丑行，又怕葬送了我的前程；我企盼心理专家的指导，帮我解除这罪恶的痛苦；我渴望变成一个高尚的人。《心灵小木屋》的编辑，您能帮帮我吗，送我一个净化的心灵？
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