一个很本分的、从未越轨的男人对我说:你这种活在边缘中的人会有很多痛苦。我之所以不敢卷入,是因为不想给别人和自己制造痛苦。我在我们的关系中,不只是想一步,而是想到后面三四步。
从小跟奶奶一起长大,一直到12岁。奶奶的管束极为严格。读小学时,有男同学到家里找,即使是学习上的名正言顺的事情,奶奶也会大发脾气,显得十分凶恶。她在加给我这样一种印象:和男孩子接触是不好的事情。但是,并未影响我同他们接触,可能是因为我本性中的背叛性格吧。
小学时,同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好,都属于老师常批评的那类比较“疯”的孩子;但另一方面,我又羡慕他们,觉得他们很自由,没有人管,比我成熟。
班里几对谈男女朋友的同学,我现在还记得他们的名字。
曾有一个男孩子很喜欢我,他有女朋友,他对朋友说特别喜欢看我穿某种衣服,那个女孩子后来就找我谈话,不让我穿那件衣服。
另一个男同学也喜欢我,给我的铅笔盒里偷偷放了一张电影票,我知道他的意思,犹豫了很久,还是去了。他竟然不敢买和我同一排座位的票,我们就那样坐在各自的座位上很奇怪地看了一场电影。
不久之后我离开了那所学校。
读中学时我回到了父母身边。
我的父亲是一个性格特别不好的人,脾气很大,不会关心别人,自私。他对我的管束十分严格,不让我看电视,等等,我们常常打架。我一直有一种反叛意识,不服管。
初中时我暗恋上了我的老师。后来我们长期通信,谈人生。我17岁那年老师出国了,走之前约我在小公园里见了一面,见面时他抱了我一下。
许多年后,当我有过很多性经历之后,我曾同我的老师做过一次爱。对我来讲,这是对多年前的幻想的一个了结,和自己曾经那么感兴趣的一个人终于有了一次“圆梦”。
他以前在我心目中的位置特别高,现在他走下神坛了。
19岁开始,我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺,而当时现实的接触文艺的途径便是听广播,我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话,他们也给我来电话,后来便约我见面,提出性的要求。
这样的关系约有二三人,我接受爱抚,拒绝做爱。在当时的主观概念中,没有做爱,便不算性。只要不跨出那关键的一步,就是可以做的。雪现在想来,之所以接受他们的要求,可能主要是基于崇拜吧。
这当中有一个年轻男人,被我拒绝了。而另外二三个40多岁的老男人,我却没有拒绝。
19岁时的这些经历,对我当时的思想冲击很大,我很迷茫,有罪恶感,但也有好奇,思想很矛盾。
多年后我发现,我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。
回到父母身边生活之后,我和父亲的矛盾便在积累中。爸爸以强力进行干涉,反对我的交往。对于父亲的干涉,我进行了坚决的反抗。如果哪天我晚上10点之后回家,爸爸便会推我出去,我们之间便会吵架。
有一天晚上我11点多才回到家,爸爸狠狠地打了我,把晾衣竿都打折了,打得我身体青肿,第二天无法去上班。
爸爸的暴力在一定程度上起到威慑作用,但是也带给我一种反叛他的快感。
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