阅读提示：如今一年半过去，我和男友还在一起，想起那段曾经，我依然无法释怀，现在父母依然反对我和男友，想起那一段，我突然很后怕同时也在想，如果我将自己的第一次留给了那个人，结局是否会不一样，我也在想，结局也许更坏吧，
网友倾诉：
在大学里，我喜欢上一个很沉稳的男生，看到他我的心一下子很静，安全感吧，后来我写了一封信表明心迹，他以有喜欢的女孩婉转拒绝了。之后我很伤心，所学的专业也不喜欢，于是经常上网聊心事，后来在网上遇到了陪伴我至今的男友。
他属于很沉默，不会说甜言蜜语哄人开心，但是心地实诚，会帮我分析问题，很负责的那类。糟糕的是被我姐发现了我在谈恋爱，她看到我手机里很多很过分的短信，因为那时我已经和男友在一起了，姐姐责怪我不自爱，我无话可说。
因为当时我确实就像是一张白纸，以为人生就只有一次恋爱，然后到白头，现在想来多么可笑与可爱。然后姐姐告诉老妈，家里、姐姐一块给我压力，希望我和男友分手，那时我和男友的异地恋谈了差不多一年的时候。那段时间我通过当地一个网站的二手货买卖，认识了那个给过我深深伤痛的人。
第一次见面，是我找他买了一个二手音箱，直到现在，我都没有扔，我不知道为什么还要留着他，或许是一个纪念吧。之后他也曾主动在网上找我聊，后来他承认是想追我，我当时由于事忙没有理，过了半个月，无意中看到他在线，就主动找他聊，结果他开始追我，（其实最初的时候我对他就有好感，他是名校学生，很聪明很书生气的那种）。
但我也没多想，觉得自己已经有男友，而且和男友在一起了，和他，是不可能的事，出于怜悯与好奇，我去见了他，没想到见面他很厚脸皮，但是也很善解人意。
我觉得好累，男友那时也很不理解我家人，我就像个夹板，两面受压，真的好想有个人来给我解解压，而他恰巧出现了，而且是顶着光环出现，是名校毕业的研究生，在那所名校里有一幢房子，父亲是教授，而我一个农村女，期待什么呢？或许这是最好的对象了对我而言。
和他在一起，无与伦比的轻松与快乐，他说我是他的红颜知己，我在想，我在背叛我的男友。只是心里的挣扎和内心的快乐哪个更占先锋？
我自制力不强，和他发生了一些关系，虽然没有做出越轨的事，但是我知道自己所作所为的后果，于是我向男友提成正式分手，毅然决然。男友在我的激将法下，请了一个学期可以请的假来到我读书的城市，想做最后的挽留。
最后的结果没能让他满意，但是我也没有那么坚持分手了。因为男友的情绪极其不稳定。在男友来的这一个星期里，我发现自己控制不住得想他，我很想见到他，以至于和男友在一起原本快乐的时光，都成了煎熬。之后我就这样谈起了三角恋，他在旁观，我在等待时机，男友在苦苦等我回心转意。
后来我和他闹了一次，他嫌弃我不是处女还不给他，因为我不想做更对不起男友的事，为此我和他断了。同时我也向男友提出了最后的分手，因为我接受不了自己的变心，也因为被那个人伤了。最后男友依旧不同意，而我死了心要分手。
男友看我这么坚决，同时也知道我没有和那个人在一起，就同意了，但还是不断地关心我，我没有精力理睬。后来我和那个人又联系上了，这次我们只谈情，不谈别的，那时我已经知道不会在一起了，因为我从来都没被带入过他的社交圈子，他也不介入我的生活，这意味着什么，我心里也暗暗思量，可是我就像吸毒上瘾一样，和他在一起的时光是那么天马行空无拘无束，他也承认和我在一起很快乐很轻松。
那时我想我真的是爱上他了，没有理由的，我一直认为我们之间是精神上的朋友，最后是为了什么，我记不得了，因为他需要他一个女同学的帮助，而那女同学似乎对他有意思，于是他为了前程，断了和我的联系，并且让我回到男友身边，而我很不识趣地不断联系他，最后他答应在他离开这座城市前来我的学校，陪我最后一天。
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