24岁那年,我嫁给了明伟。我不知道该如何来表述我当时的选择,以及我的很多心情。也许在别人的眼里,我和明伟的结合是非常完美的,我们有着良好的教育背景、家庭背景,还各自有着一份好工作。当同龄人还在为房子等很多现实的问题发愁时,我们已经有了一份优越而闲适的生活。
从某种意义上来讲,我应该庆幸遇到明伟吧。他非常爱我,他知道我从小在一个条件优越的家庭长大,如同温室里的花朵,心智简单而透明,以致他处处呵护着我的敏感和脆弱。他会送我书、送我娃娃,节假日,他会带我出去旅游,而每次出差回来,他会给我买来漂亮的衣服,让我身边的女友、同事们羡慕着。我也很依赖明伟,或许我在家中是老小,被父母与哥哥娇宠惯了,当我来到明伟身边时,我把曾经对父亲的依赖转嫁到了他的身上,我称明伟“小DADY”,而在以后的很多年里,我确实如同一个孩子般,需要他的照顾与指点。
很多年过去了,我和明伟的生活平静而简单。我们每天上班、下班,在单位与家之间穿梭。作为男人,明伟的应酬比我多些,有时,也会听到同事们讲些社会上“开放”的事例,每当同事玩笑式的提醒时,我总是笑而不答,我深深相信着明伟的爱情。只是我爱他吗,这是困扰我很久的问题。
明伟很爱我,可是我却不快乐。在人群喧嚣的时刻、在我独自面对自己的时候,那种被称为“寂寞”的情绪总是如影随形。我的心那样淡淡地痛着,那是一种无法用言语来表达的心情,似乎不仅仅是“孤独”,还有些“无助”,在时光的流转中,我总感到我的生命中缺了点什么,少了点什么,我惶惑着,我害怕是自己太不知足,于是,我努力地在人前微笑,却在黑夜里选择了沉默。
转眼间,几年过去了。我依然像一个孩子一样,需要明伟的照顾,可是在感情上、身体上,却不知该如何回应他。在夜深人静的时候,当明伟面对我的身体而激情难抑的时候,我却紧张着、拘谨着,他唤我“小傻瓜”,那样紧密地结合,我却没有亲密无间的感觉,相反,常常让我落下泪来,我不懂为何在这最该欢愉的时刻,我依然感到一种彻骨的孤独……只是明伟以为那是我的激动。
在明伟的生活中,我安静着。以后,我怀过两次孩子,但因为身体原因,孩子没有留住,明伟心疼了,他害怕我的身体再受到伤害,他对我说,“欣然,我们不要孩子了,你就是我的孩子”。那天,拥着明伟,我哭了,我感觉到了他心中对我的一份深爱,可是我呢?我深深惶惑着。
日历一天天翻过。一个秋天,小区外边的道路改造。几个月的工程。末冬的一天,当我走下楼来,发现道路两边,已被园林工人栽上了两排小树苗,它们是那样的纤细,不盈一握的身躯,在寒风中瑟瑟,我那颗敏感的心突然痛了,我好怕它们抵御不住寒冷的侵袭。
在我隐隐地担心中,那年的春天悄悄地来到了。一天清晨,当我走下楼来,准备去上班时,突然欣喜地看到,小树居然抽出了绿色的叶片,那样稀稀落落的叶片,顶在单薄的树干上,有着几分可爱的滑稽,但那却是生命的显现,以致我的眼睛湿润了。
小树成长着。我生活着。叶生叶落,一年又一年。小树长高了、长大了。当它已经能够顶着如小伞般的叶盖时,我已经是一个30岁的小妇人了。很多个晚上,当我一个人游泳回来,那样安静的晚上,走在矮矮的树枝下,我忍不住用手去触碰它的树叶,感受着那种清凉的感觉,我的心会痛,时间让我终于长大了,对爱情,我有了自己的理解,我终于知道我对明伟的感情,更像是一个孩子对父亲或兄长的感情,而非爱情。
这些年来,明伟的事业在向上走,他有了更多的忙碌,流连在外的时间越来越长。而我似乎更喜欢这种状态。我习惯了一个人呆在家中,看电视、看书或听唱片。我喜欢一个人在深夜里看碟,《英国病人》、《冷山》、《偷香》……我的心随着剧情而百转千回,激情的亲吻与拥有,让我感觉到了我身体深处的潮湿,我的手忍不住抚过我的肌肤,我感觉到了某种快意,但突然袭来的寂寞,又让我落下泪来。
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