24岁那年，我嫁给了明伟。我不知道该如何来表述我当时的选择，以及我的很多心情。也许在别人的眼里，我和明伟的结合是非常完美的，我们有着良好的教育背景、家庭背景，还各自有着一份好工作。当同龄人还在为房子等很多现实的问题发愁时，我们已经有了一份优越而闲适的生活。
从某种意义上来讲，我应该庆幸遇到明伟吧。他非常爱我，他知道我从小在一个条件优越的家庭长大，如同温室里的花朵，心智简单而透明，以致他处处呵护着我的敏感和脆弱。他会送我书、送我娃娃，节假日，他会带我出去旅游，而每次出差回来，他会给我买来漂亮的衣服，让我身边的女友、同事们羡慕着。我也很依赖明伟，或许我在家中是老小，被父母与哥哥娇宠惯了，当我来到明伟身边时，我把曾经对父亲的依赖转嫁到了他的身上，我称明伟“小DADY”，而在以后的很多年里，我确实如同一个孩子般，需要他的照顾与指点。
很多年过去了，我和明伟的生活平静而简单。我们每天上班、下班，在单位与家之间穿梭。作为男人，明伟的应酬比我多些，有时，也会听到同事们讲些社会上“开放”的事例，每当同事玩笑式的提醒时，我总是笑而不答，我深深相信着明伟的爱情。只是我爱他吗，这是困扰我很久的问题。
明伟很爱我，可是我却不快乐。在人群喧嚣的时刻、在我独自面对自己的时候，那种被称为“寂寞”的情绪总是如影随形。我的心那样淡淡地痛着，那是一种无法用言语来表达的心情，似乎不仅仅是“孤独”，还有些“无助”，在时光的流转中，我总感到我的生命中缺了点什么，少了点什么，我惶惑着，我害怕是自己太不知足，于是，我努力地在人前微笑，却在黑夜里选择了沉默。
转眼间，几年过去了。我依然像一个孩子一样，需要明伟的照顾，可是在感情上、身体上，却不知该如何回应他。在夜深人静的时候，当明伟面对我的身体而激情难抑的时候，我却紧张着、拘谨着，他唤我“小傻瓜”，那样紧密地结合，我却没有亲密无间的感觉，相反，常常让我落下泪来，我不懂为何在这最该欢愉的时刻，我依然感到一种彻骨的孤独……只是明伟以为那是我的激动。
在明伟的生活中，我安静着。以后，我怀过两次孩子，但因为身体原因，孩子没有留住，明伟心疼了，他害怕我的身体再受到伤害，他对我说，“欣然，我们不要孩子了，你就是我的孩子”。那天，拥着明伟，我哭了，我感觉到了他心中对我的一份深爱，可是我呢？我深深惶惑着。
日历一天天翻过。一个秋天，小区外边的道路改造。几个月的工程。末冬的一天，当我走下楼来，发现道路两边，已被园林工人栽上了两排小树苗，它们是那样的纤细，不盈一握的身躯，在寒风中瑟瑟，我那颗敏感的心突然痛了，我好怕它们抵御不住寒冷的侵袭。
在我隐隐地担心中，那年的春天悄悄地来到了。一天清晨，当我走下楼来，准备去上班时，突然欣喜地看到，小树居然抽出了绿色的叶片，那样稀稀落落的叶片，顶在单薄的树干上，有着几分可爱的滑稽，但那却是生命的显现，以致我的眼睛湿润了。
小树成长着。我生活着。叶生叶落，一年又一年。小树长高了、长大了。当它已经能够顶着如小伞般的叶盖时，我已经是一个30岁的小妇人了。很多个晚上，当我一个人游泳回来，那样安静的晚上，走在矮矮的树枝下，我忍不住用手去触碰它的树叶，感受着那种清凉的感觉，我的心会痛，时间让我终于长大了，对爱情，我有了自己的理解，我终于知道我对明伟的感情，更像是一个孩子对父亲或兄长的感情，而非爱情。
这些年来，明伟的事业在向上走，他有了更多的忙碌，流连在外的时间越来越长。而我似乎更喜欢这种状态。我习惯了一个人呆在家中，看电视、看书或听唱片。我喜欢一个人在深夜里看碟，《英国病人》、《冷山》、《偷香》……我的心随着剧情而百转千回，激情的亲吻与拥有，让我感觉到了我身体深处的潮湿，我的手忍不住抚过我的肌肤，我感觉到了某种快意，但突然袭来的寂寞，又让我落下泪来。
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