站在人生的岔路口,放眼望去都是逼仄和荆棘,任谁都无法轻易迈开脚步。可唐浅必须在尽可能短的时间内做出选择,因为她怀孕了。突然打断的职业设计和人生规划,还有婚姻的惯性,都因此节外生枝……
孩子的“突袭”逼我到离婚边缘
2005—11—18星期五晴
回想当初,娄霜晨身边美女无数,我绝不是最出挑的,而且那时候我也没把他列入我的人生计划,但是,也许就是因为我对他比较淡漠,反让他认定我“与众不同”——当然,我也的确与众不同,我懒得管也不在乎他有多少钱,因为他有再多的钱,也不如我有自己的钱。我把独立自主看得高于一切,甚至爱情。
这是我亲生父亲教给我的,他和母亲离婚以后,因为“那边”的“严格管理”加上自己的窘迫,在我10岁的时候就终止了我的抚养费,母亲把我抚养长大,考上大学的那年夏天,我赶到“那边”兴冲冲去告诉父亲这个消息,没想到他脸色突变:“我可没钱给你。”虽然他的声音不大,但是字字句句都敲在我心上,从此恩断义绝。
虽然母亲并没有诅咒过父亲什么,但是我知道她心如死灰,也是从她那苍凉而美丽的眼睛里,我暗暗告诉自己,这一辈子都不要指望男人,只有自己靠得住。
但是无论如何我必须得承认,娄霜晨是个不错的男人,他很会追求,也很懂得女人心。而我,再怎么百般提防,也压不住内心的潮涌——这是来自男性的爱。我生命中缺失的空白,一经填满便散发出令人沉溺的温柔。我嫁给了娄霜晨。
可这并不代表我心的城池从此为他放下防御,我依然规划着我自己的未来,我拼命工作,甚至想买房子给自己,婚姻有时候看起来似乎只是我人生的一盏灯,照着我的路光明些,平坦些,却从不是我的终点。
我依然是工作上的“拼命三郎”,忽略性别忽略时间地忙碌着,我需要那种可以“折现”的成就感,让我已经首付的房子,一平方米一平方米地逐渐归我所有。我需要这个房间,我要妈妈来和我一起住,我要让她有最幸福的晚年,我要让当年抛弃我们母女的那个男人看到,我们过得比他们要好得多!我要让他后悔离开我们。
问题出在我被提升到总部的时候,我当然喜出望外,我希望我的梦想在我还没有太多皱纹的时候实现。
霜晨自然不愿意分开,哪怕仅仅是顶多两年的时间。作为一个事业成功的男人,他并不需要自己的妻子“为了事业放弃家庭”,他可以容忍一切家务抛给保姆,却不能接受我飞出他的“势力范围”去开疆拓土。
我们因此而陷入僵局,然而最终还是他妥协让步,我深知他爱我,因此尽可能多地飞回来陪他。所以每次相聚的时间我们甚至比热恋的时候更加恩爱缠绵,我真的觉得我是全世界最幸福的女人,要什么有什么。然而,我也许是得意忘形了,疏忽了避孕的事情,孩子,在这个时刻来到我的生命中,当我和霜晨提出想暂时不要孩子的想法时,他居然怀疑起我,怀疑我在外面还有别人,所以我才“狂热地跑去另一个城市”并且“不敢要这个孩子”!
天!我不知道这是他道听途说的传言还是自己想像出来的背叛,难道,要我把这个孩子生下来做亲子鉴定?难道,我要赔上我的事业我的婚姻来证明我的清白?难道,我要我的孩子一出世就受尽盘查和责难?!
娄霜晨,他终于展现出了他和所有男人一样的丑陋面目来。可如果我此时提出离婚,岂不是此地无银?进退两难,我顿感绝望。
我的独立竟然伤害了他
2005—11—20星期日晴
终于又捱过了一天,我和娄霜晨进行了结婚以来最正式的一次谈判。他说我的独立曾经是他最欣赏的,但是没想到最后伤害他的,也是我的独立。他说有时候很怀疑我的生活是否需要他的存在,也许我和上司在一起更加珠联璧合。他在接待客户的时候,曾经偶然看到过我和上司一起吃饭,他承认他很嫉妒,我怎么能和另一个男人如此谈笑风生?所以,当我突然要去总部工作,也就是说和那个男人朝夕相处时,他真的有点担心了。
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