关于一夜情2001年9月26日16:27昆明热线城市导航精彩推荐又一次满怀失望的在凌晨走出那个喧闹的地方，又一次坐在出租车里看黑暗里的街灯，又一次悄悄打开房门，又一次惊醒了男朋友，又一次睡不着觉，又一次无端的烦躁。我终于承认了，我生命中的一个年代已经完结。曾经的我热爱去那些喧闹的酒吧，疯狂的跳舞，做整个场子里最惹眼的女孩，做最吸引男人的女人。可是最近我一次一次的感到过去的狂欢已经让我失望，使我痛恨了。每次我都觉得无聊透顶，烦躁万分，急急的（又无可奈何的？）逃离了那个地方。一个人坐在出租车上，看蓝黑蓝黑的天空，我又觉得失望，伤心，无聊--怎样都无聊的窘境。我问自己：怎么了？为什么我会突然觉得这一切都那么无聊？以前可不是这样的。想想看，以前的我，出去玩对自己来说充满了冒险和刺激：我不知道今晚会遇到一个什么样的男人，会发生什么样的事，会不会和他接吻，会不会和他作爱，会不会发生一段感情。可现在，在我有了一段坚固的长达几年的感情之后，我已经变成另一个人了。从我自身来讲，我不想和别人再发生什么关系。但，我却又常自问：是真的吗？我真的不想再要那种和陌生人接吻的心跳感觉，也不想再和另一个陌生人亲近吗？（感情是不用谈的，我当然百分之百不想再和别人有感情。可是几年的关系，使我对一夜情又开始怀念起来，甚至有点向往和渴望了。）答案是我不知道。从某种角度来说，我还是想的。但如果在和我男友的感情与一次一夜情的体验之间选择，我还是会毫不犹豫的选择男友。正因为我怀抱这样的“理想”，当我身在喧闹，立于人群之间的时候，我的心态已经不同了。以前我会留意哪些男人很帅，我想和哪个人调调情。然后通常发生的就是一段谈话，接着也许是到另一个地方，或者回家（他的家？）然后在早上或者当天凌晨的时候，我一个人从一个陌生的地方打车回家。有时候这样的经历是愉快的，但大多数还是不那么愉快的。好吧，回到刚才的推理。现在的我出去后，已经不再是一样的心态了。我看不上任何一个人。所有的人在我看来都那么庸俗，低级，可恶。看着有的人高兴的跳着，有的人咧着嘴聊着，还有的人忘情的吻着，放荡的外国老头们和羞涩的中国少女，我只觉得恶心愤怒，想赶快逃离这个恶谷。可每次在我穿过人群，在人们的注视下，人们的猜测（一个人回家？）中，一个人坐上车以后，我却又无限的失望。我问自己，什么使我失望？难道是因为没有了激情？没有了冒险的性，没有了探索的机会？可为什么会这样？难道是因为男人已经对我不再感兴趣？我不相信。男人当然还是对我有兴趣（男人对什么样的女人才不感兴趣呢？不漂亮，不性感，我都不是），有几个人就试着接近我，可我根本没给一个人好脸色。再推一步说，就算我真的和一个人回家了，会发生什么呢？不就是一点点的心跳，一点点的热血，一点点的痕渍，再就是一副在早晨阳光下，或者昏暗的灯光下的丑陋的，冷淡的，恶臭的，胡子拉碴的脸，和自己试着在黑暗中穿上各种衣裤，在浴室白亮的灯光下看见自己被抹掉的妆容（眉毛被抹掉半段，和他在脸上留下的痕迹，还有那种混杂着一夜狂乱的汗液和香水既逝的味道。在这个陌生的房间里，两个陌生人做了人类最亲密的事情。然后，在一声再见里甩来一束没有温存没有留恋的眼光，门在身后紧接着被重重的关上。当自己在清晨的阳光中，或者黎明前的昏亮中走在空无一人的街上，心里脑里也是一片空白，不知做何感想。常常是车水马龙的街道，此刻没有人也没有车，只有孤独的红绿灯还兀自闪着。然而我只是麻木，麻木于这样的情景，麻木于这样的结局，麻木于一个麻木的部位。这有什么好的呢？是的，我不要那样的经历了，我太太太烦他们了！如果出去玩的意义只在于他的冒险性，经历的积累和身心的体验，在没有这种安排的情况下也就没有出去玩的意义，或者，至少是一个玩的地点，一种玩的方式。想想看，这就象是一个游戏规则：这里是人们来做这种事情的，想这样做的人欢迎你来，不想这样做的人来也可以，但是总有一天你会悟出其中的道理。突然想起来一次一个男人非拉着我和他跳舞，我见他还顺眼，就没有拒绝。可是他却越来越过分。我便说道我是有男朋友的。他嘲笑似的看了我一眼，意思是：那你还来这干吗？还有，我的女朋友应该还在那里，和一个男人聊天。我走的时候，她作出了极可爱状。男人看的出来对她很感兴趣，她也有点快融化了。他们今晚，哦，今天早晨会做什么呢？可是，我的那样的年代彻底过去了。也许打打球，和朋友们到什么地方吃吃坐坐，才是我应该去的地方。永别了，我的曾经喜爱的音乐，氛围；我的曾憎恨过的人们和拥挤。也许我做的这一切全是因为我的男朋友？也许有一天，我还是会再跳回那个深渊？我不知道。
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